好想留下來

    主日聚會一位帶隊來嘉義比賽的姊妹，因為住宿地點就在我們教會附近，於是google一下地圖找教會，當天就來到我們當中聚會。主日時我們一起敬拜禱告並透過彼此擘餅，分享約翰福音第二章後半「耶穌潔淨聖殿」彼此餵養，回應分享禱告，並特別為這位姊妹的需要啟示性祝福。

    會後彼此交談分享並邀其留下一起愛宴時，姊妹因需回去照顧來比賽的隊員而婉拒，不過卻發自內心一再說到自己好想留下來，她應是真的喜歡這樣的氛圍，她提到因為在教會裡，她都是在服事，今天能被服事而且有團契分享互動的時間，讓她好想好想留下來。

    當她這樣分享時，真的很激勵我們，因為我們堅持這樣互動、家人式、生活化經歷神的聚會氛圍還是可以吸引滿足人的，不見得需要很炫很華麗的舞台、活動...外在的形式。另外也看到了弟兄姊妹的需要，他們很需要小組團契的生活，尤其是一些教會服事同工，除了要餵養訓練他們外，他們也需要團契肢體互動扶持的生活，這樣他們的生命與服事才能健康的成長與長遠。

徒 2:46 他們天天同心合意恆切的在殿裡，且在家中擘餅，存著歡喜、誠實的心用飯，

徒 2:47 讚美神，得眾民的喜愛。主將得救的人天天加給他們。

活在關係裡

近期剛結束這學期與展望會嘉義辦公室合作，在就近國中帶領團輔活動，透過11堂課的團體遊戲、分享、影片、引導討論等方式，引導學員學習認識、尊重並欣賞別人與自己，進而發揮自己特質去關心幫助有需要的人，成為與人有美好關係能帶給別人快樂的人。

最後一次兩堂課裡，透過「心中的小星星」、「雁行理論」等影片，期許學員們能發現自己心中的小星星認識自己的特質，沒有因面對的困難與挑戰而輕言放棄前進，每個人都有機會成為改變世界進程的人；但我們需認知我們需要同伴，需要各式的團隊一起奔跑，提醒自己在任何景況下不要脫隊了；如同雁群一般我們有共同目標，在團隊中彼此團結合作、各就各位、讚美鼓勵、扶持相顧，營造正面風氣持續不放棄的走在正確的道路上，最後我們就有機會成功地到達目的地。

林前12:26 若一個肢體受苦，所有的肢體就一同受苦；若一個肢體得榮耀，所有的肢體就一同快樂。

其中有位平常非常活潑、開朗的學員，在看「心中的小星星」時，竟看著看著哭泣，甚至在最後茶會中仍自啜泣；其他孩子問到他怎麼了，我想乃是影片的情節觸動了他，或許每個人或多或少在生活中沒有被真正的認知，因此被帶著過多甚或錯誤的期待與壓力，心靈在不斷面對因著別人的不了解而承受的責難與污辱，因為似乎沒有人真正了解他並幫助他去解決處理他的困境；而片中的小男孩因著遇見一位了解他並願意幫助他的好老師，因此他的生命及一切有了改變。

甚願每個孩子也都能從天父眼光中來正確認識自我，並在對我們最認識的教師耶穌引導幫助下，進入祂對我們一生最棒的計畫，活出精彩又美好的人生！

生日祝福

在大女兒生日的一早，在電腦桌上收到來自大女兒的謝禮，在女兒的臉書的po文祝福：

Jessie 我親愛的女兒，生日快樂！

縱使今年你過年的紅包減少，今年你仍然為我們包了個大紅包謝親恩！

感謝上帝賜給我們你們這對貼心、良善、聰穎、有愛心、自律...的女兒，每次工作、服事身心疲憊，除靠著親近上帝使我們得安息，生活中因著你們的貼心，每當回家看到你們這就成為我們重新得力的極大動力！

成為pk沒有辦法讓你們享受豐裕的物質生活，需額外承擔許多工作與壓力，需要打掃教會、司琴、其他服事...成為我們當然的同工，但你們沒有太多的怨言、逃避與拒絕，更多看到的是你們的順服與負責，為此感到欣慰！

願愛我們的天父繼續擴張你的生命境界，祝福使用你成為愛神愛人懂得愛自己，榮神益人播散祝福與愛，並且得著上帝與眾人喜愛的人。也求神祝福你暑期去緬甸宣教服務盡都順利，並供應你一切所需。

~ 愛你的爸爸

使生你的歡喜

在母親節這特別的節期裡，我們要來思考身為人子女的，要如何對待為我們無怨無尤一生勞苦的母親？我們需要：

一、孝敬母親

弗6:2 要孝敬父母，使你得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。
出20:12 當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久。

• 在十誡裡很清楚的點出孝敬父母使我們得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。孝敬母親可以使我們長壽，在地上的日子得以長久，那何謂孝敬呢？我們要孝順敬重我們的母親，我們又要如何孝敬母親？如何孝順敬重我們的母親？

二、主裡聽從

西3:20 你們作兒女的，要凡事聽從父母，因為這是主所喜悅的。

• 哥羅西書提到做兒女的要凡事聽從，相信神應該不會要我們當父母要我們坐上帝不喜悅的事時也聽從，應該指的是我們的態度，我們須謙卑敬重尊重父母的意見建議。

箴1:8 我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則(或譯：指教)；
弗6:1 你們作兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的。

• 以弗所書就清楚點出在主裡這個原則，我們需要在主裡聽從父母的訓誨與指教；相信每個父母都是愛兒女的，相信他們建言的動機都是為我們好的，當然若是出於神更能帶來我們的祝福。問題是身為兒女的，願意謙卑聽從嗎？聽得進去父母的建言嗎？兒女與父母之間的溝通暢通嗎？兒女與父母之間的信任關係如夠嗎？兒女可以感受到父母的愛、關懷以致願意領受那滿滿的愛與建言？父母有花足夠的時間與兒女建立關係？
• 看看這世代親子之間的關係產生極大的問題，仇敵利用各樣伎倆奪去親子之間美好的關係。也難怪在舊約聖經最後一卷書，最後一章最後兩節(瑪 4:5-6)提到：看哪，耶和華大而可畏之日未到以前，我必差遣先知以利亞到你們那裡去。他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。在最後一節我們看到乃是先提到父親的心轉向兒女，或許當為人父母者期待兒女孝敬我們、聽我們話時，我們也需反思我們的心有轉向兒女嗎？我們有用心在他們身上嗎？我們有花心思花時間在他們身上？在他們最需要的時我們是否在他們旁邊陪伴他們成長？他們可以感受到他們在我們心中的價值與重要性？

箴15:20 智慧子使父親喜樂；愚昧人藐視母親。

箴23:22 你要聽從生你的父親；你母親老了，也不可藐視他。

• 聽從父母表示所以我們尊重敬重他們，我們看重他們的意見，我們沒有藐視他們的看法，更重要的是我們敬重他們這個人；縱使他們年老了，動作慢了，思想可能落伍了，我們不得因此就看輕藐視他們。

箴30:17 戲笑父親、藐視而不聽從母親的，他的眼睛必為谷中的烏鴉啄出來，為鷹雛所吃。

未20:9 凡咒罵父母的，總要治死他；他咒罵了父母，他的罪要歸到他身上。

箴20:20 咒罵父母的，他的燈必滅，變為漆黑的黑暗。

• 在這三節裡我們看到不聽從，藐視不尊重父母的後果，箴言提到這樣的人眼睛為谷中的烏鴉啄出來，為鷹雛所吃，似乎講到視力、有關看見的問題，當人驕傲、藐視人，更甚是你至親的父母時，人的狂傲愚昧會使人看不清楚事情；利未記更提到咒罵父母的總要治死他，這是何等嚴重的事。當人藐視不敬重父母時，等於是藐視上帝所設立的權柄，這使人如同眼瞎心盲，這罪使人遠離上帝遠離生命。

三、不使擔憂

箴10:1 所羅門的箴言：智慧之子使父親歡樂；愚昧之子叫母親擔憂。

箴17:25 愚昧子使父親愁煩，使母親憂苦。

• 這兩節提到我們不要使母親擔憂、憂苦，我們應該讓我們的母親感到安心，讓他們可以放心。怎樣可以使我們的母親安心、放心呢？那就是我們長大成熟，我們可以獨立自主，讓我們的父母看見我們的成長，看見我們各方面的成熟，看見我們在身心靈各方面有足夠的能力獨立自主，不再是媽寶靠爸靠媽族。

四、讓她為傲

箴29:15 杖打和責備能加增智慧；放縱的兒子使母親羞愧。

• 不使母親羞愧，不僅不使母親擔憂，我們更要使我們的母親，能以我們為傲。

五、生活供養

箴19:26 虐待父親、攆出母親的，是貽羞致辱之子。

箴28:24 偷竊父母的，說：這不是罪，此人就是與強盜同類。

• 另外我們也須回報父母的供養，沒有他們的供養就沒有今日的我們，所以當父母年老時我們也要供養他們。他們應該有的供養，我們不能虧欠。

六、使其快樂

箴23:25 你要使父母歡喜，使生你的快樂。

• 使我們的父母在地上的日子歡喜快樂！

同樣的原則除用於我們肉身的父母外，也適用於我們的屬靈權柄，更適用於我們與天父、耶穌與聖靈之間，我們敬重、尊崇聖靈嗎？我們會尋求祂的意見聽從祂嗎？我們會使祂擔憂嗎？我們樂意與祂居住？我們的心是否願意、樂意成為祂的居所呢？我們的言行舉止、生命讓祂引以為傲，使祂歡喜快樂？

就是想來這裡

    在一次與青少年交談過程中，聊到大家為何會來教會，為何沒有離開呢？其中一位青少提到，記得第一次來到教會(大概五年前)，因為鞋上有泥土把教會弄髒了，不但沒有被罵，反而看到傳道自己為他清理，以往假若如此他常常是被大人念的，他感到在這裡他是被接納被關心的，於是那段日子他常不自覺的就到教會旁邊的國小外圍跑步，期待能看到傳道、師母或教會裡的人，常常一直跑到看到人後他才覺滿足地回家，也因為那時的跑步居然他在所在單位的跑步測驗需然都名列前茅。後來因著一些事件，傳道人因而警戒教導，自己很難過感到委屈心情低落，但後來發現傳道所說的沒錯，自己有所學習與成長，後來彼此的信任與關係也越來越好，也就越來越喜歡來教會。

    另一位青少則提到第一次來到教會(也大概五年前)，是被人用車載來的，自己坐車會頭暈，雖然短短十多分鐘頭還是很暈，但一下車師母看見，就訊問暈車情形並試著用方法要緩和暈車情形讓他印象深刻；來教會後也認識了朋友，可以一起學習成長，因此教會也成為他紓解學業壓力的一個最佳去處。

    從孩子口中聽到他們的的自述，深深得到激勵，果然沒有白關心他們了！而且我們也看到他們當中多人，已開始在他們可以的時間裡陪伴關心比他們要幼小的孩子，陪他們打球、試著與他們聊天、請他們吃東西、或買禮物送他們；看見他們的成長，從接受者開始成為給予者，我們心中感到無比的欣慰，孩子你們真的太棒了！

    但並不是每個孩子都是如此的，許多孩子來來去去，並不是每個孩子都願意接受關懷與真理引導的，有玩有吃的時候總是會出現，但當需要學習改變自己時，許多人選擇留在自己舒適圈，不願進入伸展圈去面對自己與人生挑戰。

    想起一位長者的祝福：撒上1-3、15-17，你要看到極大的得勝，我的兒子，你要找到很好的年輕人，你要使他們像大衛成為領袖，你要找到年輕的大衛來教養他們。

撒上16:11-13 撒母耳對耶西說：你的兒子都在這裡麼？他回答說：還有個小的，現在放羊。撒母耳對耶西說：你打發人去叫他來；他若不來，我們必不坐席。耶西就打發人去叫了他來。他面色光紅，雙目清秀，容貌俊美。耶和華說：這就是他，你起來膏他。撒母耳就用角裡的膏油，在他諸兄中膏了他。從這日起，耶和華的靈就大大感動大衛。撒母耳起身回拉瑪去了。

微妙人際關係

這學期有機會到就近國中帶領十多位孩子一同探討微妙的人際關係，透過團體遊戲、專題分享、小組分享、影片欣賞、引導討論等方式，讓孩子知道自己的寶貴與價值，學習尊重欣賞自己與別人，進而願意去關心別人，發揮自己特質去助人並樂於分享自己所擁有的，成為帶給別人快樂，有美好人際關係的人。

20160409青少聚會

透過「雁行理論--不要脫隊了」，思考我們聚集的目的，期待每一次的聚集我們都可以感受到被接納、自由自在、好玩、學習品格、得著正向能量、被關心、產生影響力、更認識神、認識自己、學到平常學不到的、永生的福分...！同時認知我們需要同伴、需要各式團隊一起奔跑，提醒自己不要脫隊了，也特別為一些許久不見的契友祝福祈禱；當然再次謝謝順一阿伯和淑玲阿恩撥空為大家預備豐盛的鐵板麵午餐！

處理怒氣

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第七集「處理怒氣」，主要重點為：

我們須幫助青少年用健康的方式處理情緒，可以預備他們建立良好的人際關係，並充分發揮他們的潛力。

怎樣幫助孩子處理怒氣？怒氣需要被適當的表達出來，若沒有表達出來，這些怒氣會積在心裏，最後可能用別種方式顯現，譬如飲食失調或憂鬱症，學會用健康方式處理怒氣是非常重要的，鼓勵孩子用正確的方式把怒氣轉化為正面的力量。學習並管理怒氣是孩子走向成熟必經之路，父母必須引導孩子在適當的時間、地點，用正確的態度來表達怒氣。

處理憤怒時須留意兩點，第一是怒氣失控(犀牛)，第二是怒氣沒有表達出來(刺蝟)。犀牛若被激怒會衝過來攻擊你，刺蝟受到威脅時會全身捲曲成球狀並凸出尖刺，用來和對方保持距離。怒氣失控的人像犀牛，不會約束自己的情緒，不會讓自己先冷靜看看發怒合不合理，容易用言語攻擊甚至行為來攻擊對方，失控的怒氣會傷害到家庭生活；持續壓抑的怒氣也會有殺傷力，內心會不斷的積怨，與人疏遠，最後造成完全不溝通，壓抑怒氣的人就像是刺蝟，這種人須說出自己的感受，而不是埋在心中，這樣才能解決問題，不讓問題惡化。大人處理怒氣的方式會大大影響孩子以及他們如何處理怒氣，孩子會模仿大人，不是言教而是身教才有效。

轉嫁的怒氣，把過去的怒氣出在他人身上，會造成很大的傷害，尤其是父母，如果把怒氣轉嫁在孩子身上，殺傷力會更大。若發現有這個問題就必須解決，也許需專業人士幫我們找出怒氣的根源，然後一步步地去饒恕。

幾個處理怒氣須注意的要點：

1.別反應過度：

必須常檢視我們是否常發生，我們的憤怒是否常失控破壞了親子的關係呢？假若一直反應過度是不好的，孩子與配偶會整天提心吊膽，會讓我們失去孩子的尊敬與信任，也會讓他們更難與我們深入的交談。不斷的反應過度會把孩子從我們身邊推開，繼而去受到別人的影響，最後孩子不會再聽我們的。每個人須試著找出檢視自己容易反應過度的點，很累時、壓力大時、時間壓力下、…。

四種狀況容易讓父母或孩子反應過度或脾氣失控：HALT

Hungry(飢餓)：血糖過低時容易反應過度

Anxious(焦慮)：為孩子或其他事擔心時

Lonely(孤單)：情感水槽空虛或覺得孤單時

Tired(疲累)：覺得累了或感到壓力，這可能是最常見的原因

我們須學會暫停，讓自己離開現場冷靜一下

2.別傷人：

別在青少年身上貼標籤，如你好笨、好粗魯、好自私、好固執…，這些標籤很傷人，而且可能讓孩子永遠難忘。貼標籤與指出錯誤是不一樣的，指出錯誤是明確的點出孩子錯誤的行為，如你對某某人那樣說話很不客氣或沒有禮貌，而不是在做人身攻擊，這等於給他們機會改變。

3.不要退縮：

這種方法特別適用於刺蝟型的人，逃避衝突就會把問題埋在心裡，就會失去進一步了解與學習商量的機會。

幼兒通常用大吵大鬧、尖叫或暴力行為來表達怒氣，父母需幫助青少孩子有效的表達怒氣，但不容許他們任意妄為、口無遮攔。

表達怒氣的最佳方式是好好地說出來，父母最忌諱的做法是用生氣來回應孩子的生氣，或完全不准孩子表達出任何強烈或負面的感受；需試著讓孩子說出他們的感受、為何生氣。因著一些狀況(如父母離異、親人去世)…有強烈悲傷情緒，也因試著或尋求專業諮商表達出來或處理。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

鼓勵負責任

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第六集「鼓勵負責任」，主要重點為：

父母必須清楚說出對孩子的期望，例如孩子必須自己準時起床並準時上學，也必須自己負責完成功課，準備好上學需要的課本與物品；也須清楚說明孩子在家要負的責任，那些東西他們須用自己的零用錢去買。孩子年齡越大，要求他們澳承擔的責任越重；在孩子成人前放手讓他們學習經歷嘗試一些事並附相關責任。

教導孩子責任，須讓孩子可從錯誤中學習，父母不要一直都在充當拯救者。讓孩子學習自制，最有效的方法就是讓他們在自己的錯誤中學習。

父母需容許我們的孩子犯錯，錯誤是我們的老師，我們可以從錯誤中學習。俗語說：「人生唯一的錯誤，就是沒有從錯誤中學習」，不要怕孩子犯錯，父母可以從中與孩子討論，若下次再遇同樣的情況，他們就有能力用不同方式處理。

隨著孩子的長大，父母需要改變，孩子還小時需要掌控他們的一切，但隨著孩子長大，只有在孩子求救時才給予協助。隨著孩子成長，父母需要從掌控者改變為顧問。顧問就是讓人問問題提供意見，分享經驗給予建議，以及預測結果，且做完這些事後須退居幕後，讓顧客自己做決定。在父母角色逐漸改變的過程，我們與孩子建立關係與穩固的溝通引導模式。

從掌控者改變為顧問過程須注意的地方與方法：

1.別嘮叨：

嘮叨別無益處，常常反而使我們與孩子關係疏遠。重複講一件事就是嘮叨，被重複教導嘮叨疲勞轟炸的孩子，常常會因此而感到反感，甚至有時會讓孩子對父母的要求反其道而行。

2.給孩子的規定越少越好：

只有在真正重要的事才與孩子說不，父母需決定哪些事是很重要沒有商量的餘地；重要的如應該具有的價值觀，如何融入群體與人互動、尊重他人，對於吸食毒品的態度也是沒有商量餘地，可以幫助他們拒絕誘惑。父母需一起討論哪些事情對孩子是重要的沒有商量的餘地，並採取一致的做法。

3.必須解釋設立界線的原因：

如孩子需幾點回家，因需足夠的睡眠以應隔天的上課或活動。青少年叛逆不是因為長輩行使權柄，乃是因為長輩們獨斷獨行不解釋為什麼有這些規定，也不給他們機會參與這些決定。

4.做好商量的準備：

準備好與孩子一起討論界線，願意做一些妥協達成共識，很公平讓雙方都能接受。父母需學習聆聽孩子的觀點，好好享受與孩子的互動與相處，好好把握與他們相處的時間，協助他們有能力自己做決定、解決問題，成為合格的成人。當我們花時間與孩子商量、討論甚或辯論，表示我們尊重他們，因我們花時間與精力與他們腦力激盪，這也有助於他們的邏輯思考能力；這讓孩子覺得父母重視他們，願意瞭解他們。

5.訂出適當的後果：

孩子若違反規定或說謊，這時就需面對後果，有時須讓他們去承擔自然的後果，有時需事先訂出處罰的規定，以防他們重蹈覆轍。懲罰與界線的連結越緊密效果就會更好。懲罰必須恰當，太寬鬆就不會有效，太嚴厲則孩子會怨恨父母。懲罰可以是不給零用錢、不可上網、不可去朋友家、不可看電視、洗車、打掃家裡、洗、燙衣服；有時讓孩子知道他們令父母失望而感到懊悔這就是一種很好的懲罰。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

漸漸放手

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第五集「漸漸放手」，主要重點為：

很多人會說教育青少年很難，這通常和界線有關，父母對孩子很重要，有愛同時也要有界線很重要，也能強化我們對孩子的教育。

四種教養模式：

1.忽略型模式：既不嚴格也不溫暖，愛少界線也少，可能導致孩子缺乏自信。
2.獨裁型模式：很嚴格卻很少表達愛，當孩子脫離父母掌控，很容易出現叛逆和反社會的行為。
3.放任型模式：常表達愛卻沒有設立界線，易導致孩子以自我為中心，不願為自己的行為負責任。
4.權柄型模式：與獨裁型完全不同，孩子知道自己被愛，同時也知道父母會嚴格執行清楚訂下的界線。這是父母要努力成為的目標，孩子會有安全感，懂得自己在家裡、社會所扮演的角色。

研究報導發現有愛又有界線的孩子，將來的發展會比較好，但怎樣平衡是個挑戰，在變遷極大的現代如何為孩子訂立界線是更大的挑戰。訂立界線會讓父母破壞與孩子的關係，但孩子需要的是我們做他們的父母而不是最好的朋友。

父母可以與孩子一起遊戲、活動、出遊、聊天、陪伴，但父母需要做孩子父母的角色，而不是越界作孩子的朋友，這會使親子的關係混淆，等孩子長大成人可與父母發展朋友關係；青少年需要我們做父母而不是朋友。

父母會因底下原因訂立界線：

1.保護孩子：防止毒品、酒精、性…的危害，觀察限制看什麼樣的電影。
2.為他們健康著想：如固定時間上床睡覺，以免影響隔天上課精神不濟。
3.家庭生活正常運作：學習禮貌、樂於助人、準時上桌吃飯。

透過父母為孩子設立界線使他們越來越成熟，並使他們在各方面承擔責任。箴 13:24 不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教。

父母如何訂立界線，界線要訂在哪裡？父母要如何定界線非常的難，我們都在學習、需要學習。

訂立界線的幾個重要原則：

1.我們跟孩子是站在同一陣線：

這會改變彼此之間的關係；十二三歲的孩子開始學習想要獨立自主，父母會開始經歷放手的艱難。父母必須清楚明白掌握孩子的狀況，和對孩子進行沒有益處的干預之間的界線與差別。退居幕後的轉變乃是逐漸放手的過程。

2.從外在的界線轉為內在的界線：

孩子正從由父母控制轉變為自我控制；父母角色乃是幫助孩子未來能獨立生活，太嚴格反而會阻礙他們從錯誤中學習，我們需要支持孩子的學習過程，父母過度控制會阻礙孩子學會如何自制。

3.信任可以培養出可靠的品格：

信任會伴隨著風險，青少年很需要自主權，父母要學會慢慢放手、減少控制，有界線也要有權柄。孩子需要知道父母信任他們，父母需要以行動表示信任；孩子若破壞這層信任，需讓他知道他需承擔的後果，但須讓他們知道父母願意放手讓他們飛，讓他們長大成熟為自己做決定。

4.逐漸給孩子更多的空間：

先嚴格一點，孩子若能承擔責任與自制，就給他更多的自由。

5.允許孩子自己做決定：

一些即使做錯也沒關係的事，不會有危險的事不太重要的事可以讓孩子自己做決定，並自己承擔後果，如選衣服、房間佈置、髮型、零用錢花用…；孩子常透過外表來表示獨立與自我。這會幫助孩子，在真正重要的事上做決定，如用負責的態度對待開車、性與酒精，將來工作後也會有更多的責任心。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

有效的溝通

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第四集「有效的溝通」，主要重點為：

要拉近與親少年的感情我必須與他們有好的溝通，這會使他們感到被愛被支持。許多父母與青少年溝通有許多的挫折，因此父母需學習和青少年溝通的方法。父母常須做一些調整，使彼此之間的溝通更順利減少火藥味。

青少年階段正在學習如何表達出自己情感感受，因此溝通過程需小心，不要落入否定他們、訓話、批評他們所說的、或對他們所說表現出過度熱心(如他們說自己都沒有朋友，大人不要立刻說，胡說，你當然有許多朋友；這時需要找他們談談了解他的感受與實際情況)，這可能使他們退縮害怕以後就不會再說出他們的感受，因為害怕被拒絕、忽視他們的感受。

提姆史密斯：我們需要使用青少年的語言與他們溝通，就如同不同的文化有不同的語言；如果要與外國人溝通就須學習他們的語言。

大人與青少年溝通上有何差異？

成年人溝通時常用推理與邏輯，多半喜歡一次只談論一個主題；青少年剛好相反，想到什麼就說什麼，常常變換話題，不在乎打岔或改變話題。另一個差別是，青少年溝通不是為了把事情弄清楚，講幾個小時卻不必有結論。

大人想把每次的談話都變成教育的機會，這絕對會使青少年感到緊張，不敢與大人交談。青少年只有在覺得自在、放鬆、有安全感下才願意談話；大人說話語氣嚴厲或大吼大叫會讓青少年感到反感。大人需要給青少年空間，讓他們在討論中探索自己的看法，從而得出自己對人生的結論。

如何建立或重建有效的溝通：

1.留時間給孩子：

表示我們願意傾聽，孩子有自己的時間表，須配合他們的時間表，這能幫助他們敞開心扉。務必留足夠的時間給他們，除了給時間還要給予注意力，還須注意我們留時間抓住機會與他們交談，到底是要他們聽我們的講法還是要聽聽他們的講法呢？了解孩子的看法是非常重要的。

2.學習傾聽：

大人很需要學習不急著說話單單就只有傾聽。

3.溝通需要給全部的注意力：

與孩子眼神接觸有助於專心聆聽，同時有讓孩子感到受重視，但有時則在一些工作或活動中孩子願意聊天，要抓住機會停下工作與孩子溝通交談。

4.對青少年的世界表示興趣：

問一些他們感興趣的問題，如體育、音樂、服裝、最近的活動…；需要對他們感興趣，把他們每一個人當成獨一無二的，而不是把他們塑造成我們想要的樣子。

5.傾聽孩子的感受：

有些孩子無法說出心中的感受，需要藉著詢問、引導的方式去了解孩子心中的感受。當孩子表達負面情緒時常不容易處理，但千萬不要壓抑他們的情緒，同時也要避免馬上幫他們解決的想法，要抱著同理心傾聽，表示聽到了、理解他們，通常這是他們所需要的。

6.避免打斷：

研究顯示一個只會聆聽十七秒，然後會開始打岔並且發表自己的觀點；要想了解青少年的想法、感受和渴望，父母需要克制不要急於表達自己的想法。

7.復述孩子的話：

把孩子說的話再復述一遍，尤其是他們很難表達的感受，這可以非常有效的向孩子表明我們在聽、我們支持他。透過復述過程我們可以更了解確認孩子真正的意思。聽孩子說話很重要，不只聽他們說的話，還要了解這些話背後代表的意思、代表的情緒是什麼。

8.適當的回應：

父母的引導與肯定，智慧、鼓勵、慈愛適當的回應會讓孩子感到我們是在支持他們。

9.用長遠的眼光來看：

必須營造環境讓孩子比較願意與我們交談，有困難需要尋求資源與幫助。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

五種愛之語

    最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第三集「五種愛之語」，主要重點為：

如何滿足孩子最深層的需要？青少年希望別人愛他們本來的樣子，而不是愛他們的表現。青少年需要自信，這段時期他們對自我的認同有許多的疑問。青少年所需要的自信來自於自己深深的被愛與接納，珍惜他們本來的樣子；這自信根植於在他們內心深處的自我價值感。我們的孩子覺得我們愛他嗎？

觀察青少年的行為可以看出他的情感水槽、愛箱情形，空的或滿的。父母最需要做的就是，讓孩子感到自己獨特的價值，我們看中他，他是值得被愛的是可愛的。

青少年孩子若是深信自己是被愛的，就比較可以抗拒同儕的壓力，為自己做出好的選擇，也更能與人建立良好的親密關係，內在的自信會幫助他們信任別人，願意向人敞開。

如何幫助青少年覺得被愛？給他們自信與安全感？

蓋瑞卡門：向青少年表達愛的五種方式

1.時間(一對一的時間)：花時間與孩子相處，在這段時間給他們全部的注意力。

付出的時間就等於愛，是在告訴孩子說你對我很重要；一對一相處時間有時似乎沒做什麼，但此時是在和孩子建立感情建立關係，填滿他們的愛箱、情感水槽。光有規定沒有關係反而容易讓孩子叛逆；沒有與孩子獨處建立關係，我們往往無法與孩子談深入的話題。

2.言語(肯定的言語)：對孩子說肯定、讚美的言語。如：我覺得你很特別，我注意到你對弟弟很好，我愛你…。

我們對青少年說的話會影響到他們一生對自己的看法；許多時候我們沒忘記小時候大人對我們說的話，這些話也塑造了我們的人格，言語是帶著能力的。約翰高特曼：父母需說五句正面的話才能抵銷每一句負面的話。父母設法找出孩子表現不錯的地方稱讚他，親子的關係就可以大為改善。
父母對孩子說親愛和肯定的言語，不是只是因為他們的表現或行為，就可以建立孩子的自信，青少年的自信心其實是很脆弱的。

3.肢體接觸(關愛的肢體接觸)：捏一下孩子的手、擁抱、親吻、摟住肩膀…，利用肢體表達愛。

青少年因青春期身體成長、性別意識…肢體接觸會感到不自在，父母會比較不容易藉肢體接觸來表達愛，但請不要放棄，父母要努力透過適當方式、時機來表達愛，度過孩子這段不自在時期；記得不要在他們朋友面前讓他們難為情。

4.禮物(送貼心的禮物)：用看得見的貼心禮物來表達愛。

送禮物不見得是因為他們做了什麼，乃是想向孩子表達無條件的愛，不是交易或操縱。無條件送禮物所傳遞的情感信息是：我關心你，我覺得你很重要，我愛你。只在節日送禮物會錯過對孩子表達愛的機會，孩子表現良好時、遇困難挫折時都是不錯的機會。但不要濫用禮物來買通孩子，或取代其他愛的語言，這樣送禮物這種愛的語言就會失效。

5.行動(貼心的舉動)：為孩子做一些實際的事幫他們的忙。

這裡特別指的不是例行做的，而是那些額外做的事，這些最能影響與感動我們的孩子，如特別花時間幫忙孩子排隊去買夢寐以求想參加活動的票。但須小心不要老是在幫孩子救火，這樣反而使孩子學不會承擔責任、管理時間或看好自己的東西。

哪一種方式讓你的孩子最感到被愛呢？每一個孩子最感到被愛的方式可能不一樣，人們常常會照著他自己最覺得被愛的方式去表達愛。我們需要去了解孩子愛的語言，不斷的練習直到流利的使用；一般會有一兩種最常使他們感到被愛的愛的語言。

雖然每個孩子最常用的愛的語言有所不一樣，但他們仍需體驗這全部這五種愛的語言，父母大人們需學習練習使用這五種愛的語言。孩子也會隨著成長，愛的語言有所改變，須持續的觀察與他們討論或了解。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

建立穩固的關係

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第二集「建立穩固的關係」，主要重點為：

四個目標來建造能讓青少年孩子健康成長的家庭環境：

1. 讓家成為安全和接納的地方

• 他們需要知道不管怎樣我們都愛他、接納他，能得到父母的肯定對他們來說非常的重要，他們其實很在乎父母的看法，他們希望被接納被肯定，被關心和珍惜；父母若滿足這些需要他們就能夠建立自尊和信心；父母有時常常低估自己對孩子的影響，需確定自己是否帶給孩子正面的影響。
• 讓家成為一個安全的地方，成為孩子的避難所。重要的是要陪在孩子身邊，他們需要了解時我們隨時都能傾聽；但需定界線，不是孩子想要什麼就給什麼；陪伴、與他們討論，幫助他們面對解決壓力與別人對他們的期待。
• 有時孩子不願意溝通不願意談，鼓勵他們聊一些他們覺得容易談的事，有需要時他們會願意談更深入的事；在特別的時刻與地點會較願意敞開心扉，度假、晚餐、在可拉近彼此的小空間(花園)、感到較自在狀況(父母開車時)、深夜(試著配合孩子的作息)。父母有時需要為著配合孩子改變作息，讓孩子感到家是被接納、友善的地方；覺得他們可以與父母討論事情，願意傾聽他們的想法；當父母願意傾聽與討論甚或辯論，而不是說教或批評，孩子在家裡就會感受到安全感。

2. 讓家成為學習良好價值觀的地方

• 身教甚於言教，以身作則才會帶出更大的影響力，父母的言行是否與信念一致，他們尊敬誠實和真誠的人。大人常常在不知不覺中傳遞影響孩子的價值觀，父母是孩子最主要學習的榜樣，對孩子的影響最深。

3. 讓家成為好玩的地方

• 讓青少年想待在家裡，青少年喜歡待在可以放輕鬆可以笑，可以自在地做自己的地方。我們需刻意的讓相處的時間成為有趣的時間。
• 青少年會喜歡待在怎樣的家庭？應該是不會被隨意批評，可以自由帶朋友回家，有喜歡的食物，有自己的空間做自己的事，吃飯時可以與家人輕鬆用餐。
• 如何讓家有趣讓孩子願待在家呢？可能需重新布置房子，學會隨興一點，培養孩子喜歡的嗜好；全家一起去度假，甚或讓孩子邀請朋友同行。

4. 讓家成為孩子學習人際關係的地方

• 孩子學習互動的主要管道就是觀察大人的互動，尤其是父母的互動。他們從父母身上學習如何控制怒氣、化解歧見、彼此道歉與原諒，學習如何有效化解衝突。
• 父母很需要彼此扶持，需釐清婚姻關係的優先次序，需花時間經營婚姻關係，彼此成為團隊同心合意養育兒女。父母給孩子最好的禮物就是彼此相愛，父母如何彼此對待會深深影響孩子的價值觀，單親父母則自己需要有成人朋友，以得到情感的支持，因為孩子無法承擔此重擔。
• 因著父母沒時間與孩子相處交談，越來越多十一至十四歲孩子因此造成害羞內向，因這段時期孩子最需要父母的幫助。如此彼此也容易造成疏遠，越來越沒話題，孩子也越覺得不自在。
• 父母需刻意改變生活方式才能有足夠時間陪伴孩子，青少年在此時刻情感更需要父母的陪伴；一同用餐是青少年學習社交技巧的重要時刻，學習討論、辯論事情，學習輪流說話、學習如何提供意見、學習傾聽；刻意安排一起參與、進行共同活動、運動的家庭時間。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

了解青少年過渡時期

    最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，今天看了第一集「了解青少年過渡時期」，主要重點為：

在這階段父母大人需要做的是：

1.需要調整

改變養育方法，最重要的是改變溝通的方式；青少年這階段開始想擁有解決問題的自由，不是只聽父母發號施令。

青春期是重大的轉變期，小孩長成大人的階段，賀爾蒙急遽變化，腦部發育，會大大影響孩子們的行為，影響情緒的波動、性慾…，賀爾蒙是影響孩子發育和行為的主因。這時期孩子看起來叛逆、獨立、想發表自己的想法、自我中心。

青春期的大腦發育主要與情緒和記憶有關；大腦最後發育的部位是前額葉皮質，心理學家稱之為大腦的警察，有人稱它為大腦的煞車系統，這部位會給你正確的判斷力；青春期孩子這部位正在發育，重點是幫助孩子度過這個階段，有心理學家說有些孩子這部位需到二十五歲才完工。

2.理解他們面臨的壓力

一個明顯的壓力是消費社會的疲勞轟炸，外界消費廣告的引誘；另一種壓力就是課業成績的壓力，父母的期待、繁重的考試等壓力；面對最大的壓力乃是同儕的壓力，需要有歸屬感。

3.記住長遠的目標

與孩子維持並建立良好的關係的重要性；首要目標，幫助青少年培養品格，學習好的價值觀；用較長遠的眼光看事情，需看到他們是我們正在塑造的成人。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

活出美好(許茂盛弟兄告別禮拜)

茂盛兄的家屬、以及各位弟兄姊妹平安：

我們今天聚集在這裡，乃是特別要向許茂盛弟兄， 也就是茂盛兄做一個追思與告別。教會接觸認識陪伴茂盛兄的家至今大概一年的時間，過去透過每週兩次或一次一起的讀聖經、分享、祝福與祈禱，外國宣教士若有從台中來一定一同探訪與祈禱。我們所認識的茂盛兄是一個健談、開朗、慷慨、愛看書、喜安靜清幽、喜歡美好事物、也懂得向上帝感恩的人(常常感謝上帝讓他多存活年日)。

今天我們在這裡舉行追思告別禮拜，雖然不捨，但是我們要藉著上帝的話，來彼此安慰與勉勵。聖經提摩太後書4:7-8節說到：「那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所持的信仰我已經守住了。從此以後，有公義的冠冕為我存留，就是按公義審判的主在那日要賞給我的；不但賞給我，也賞給所有愛慕他顯現的人。」茂盛兄生前非常喜歡美好的事物，他種許多美麗的花草，到風景美妙的地方旅遊，買用許多美好的事物，在信主最後階段更學習如何活出美好的人生。所以我們要藉著茂盛兄最後階段的學習，一起思考與學習如何「活出美好」。

「活出美好」，茂盛兄生前第一方面的學習是與環境活出美好，我們都以為用最好、買最好的、最好的環境…才是美好，茂盛兄過往也是如此，但是他信主以後他開始學習，最合適、最需要的…才是美好，提前6:6-8「其實敬虔而又知足，就是得大利的途徑，因為我們沒有帶甚麼到世上來，也不能帶甚麼去。只要有衣有食，就應當知足。」因此他開始學習金錢管理、節約、凡事感恩知足，在樸實環境活出美好。

第二方面的學習是與人的關係活出美好，茂盛兄幾次在聚會中提到，他這一生實在虧欠許多人，雖然他沒有細說到底是哪些事、虧負哪些人，但可以感受到他的認罪與抱歉，相信假若時間或體力許可，上帝必會賜他勇氣與力量去請求被他虧負、傷害的人原諒饒恕。太5:23-26「所以你在祭壇上獻供物的時候，如果在那裡想起你的弟兄對你不滿，就當在壇前放下供物，先去與弟兄和好，然後才來獻你的供物。趁著你和你的對頭還在路上的時候，要趕快與他和解，免得他抓你去見法官，法官把你交給獄警，關在監裡。我實在告訴你，除非你還清最後一分錢，否則決不能從那裡出來。」因此我們需要學習與人有和睦的關係，我們才能活出美好。

第三方面的學習是如何實現自我活出美好，提前3:4-5「好好管理自己的家，使兒女凡事敬重順服。人若不知道怎樣管理自己的家，怎能照料上帝的教會呢？」在專業與工作成功可以滿足自我的肯定，但是我們不僅只有一種身分，我們是老闆、夥計…賺錢養家者，我們更有配偶、父母、兒女、兄弟姊妹…等身分與角色，只有這些角色都扮演稱職，我們才能真正實現自我活出美好。後期茂盛兄也認知這點，因此在他們家中我們也開始了親職相關的真理課程，學習更多的陪伴家人，學習如何扮演父母角色，學習如何溝通與管教；學習扮演好自己角色活出美好。

最後最重要的學習乃是需要與上帝有好的關係才能活出美好，茂盛兄生前曾說以前都沒有人引導認識上帝，假若能早點認識上帝就好了。約14:6「耶穌對他說：我就是道路、真理、生命，如果不是藉著我，沒有人能到父那裡去。」當我們認識上帝的真理法則、認識上帝的愛，並照著去遵行時，我們就可在各方面活出美好。茂盛兄自各方面努力要活出美好，看見他的信念、態度、行動逐漸的改變與成長，這一切乃是因為認識上帝，認識上帝的真理與愛才開始改變的。所以我們需要學習與上帝有好的關係才能在各方面活出美好。

聖經提後4:7-8「那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。從此以後，有公義的冠冕為我存留，就是按著公義審判的主到了那日要賜給我的；不但賜給我，也賜給凡愛慕他顯現的人。」雖然茂盛兄認識上帝沒有多久，但我們相信在他人生的後階段努力學習在各方面活出美好，他已跑完他當跑的路。人生沒有不散的宴席，茂盛兄已經走完了世上的路程，被主接去。

啟示錄14:13我聽見從天上有聲音說：“你要寫下來！從今以後，那在主裡死去的人有福了！”聖靈說：“是的，他們脫離自己的勞苦，得享安息了，他們的作為也隨著他們。”啟 21:4 神要擦去他們一切的眼淚；不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。我們深信，因著主耶穌的大愛，一切信主悔改，照主真道而行的人，他的靈魂必蒙拯救，在天家得享安息，茂盛兄此刻與耶穌在一起，在那更美的地方。凡在主裡面而死的人有福了，他們息了自己的勞苦，不再憂愁、悲傷與病痛。懇求安慰人心的主，安慰我們，更安慰茂盛兄的家屬，使他們在哀慟之中得蒙上帝的慈愛眷顧，使他們內心的力量堅強起來，像茂盛兄生前一樣學習活出上帝所要賜的美好人生。願上帝親自安慰與祝福茂盛兄的遺族與所有親朋好友。阿們。

禱告：主啊！按照祢的定命，茂盛弟兄息了世上一切的勞苦，此刻已安息在祢的懷抱中，脫離世上一切的憂愁痛苦，與祢同在。在世上我們失去了一位親愛的兄弟，讓我們非常的懷念。求祢施恩憐憫，安慰我們，擦去遺族的眼淚。願喪家遺族能從聖經的話語得到安慰和力量，化悲痛為力量、化眼淚為意志，努力追隨茂盛弟兄生前所學習的，領受上帝豐盛的恩典「活出美好」，並且將來可以在天上與茂盛弟兄相會。奉耶穌的名禱告，阿門！

化解衝突(下)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「化解衝突(下)」

饒恕必須說出來
說對不起為什麼很難？
原因乃是驕傲，計較輸贏
如果是牽手就沒必要去計較輸贏
只有是對手才會想要去計較輸贏

化解衝突需要饒恕

家長需會認錯！示範，作榜樣！
被傷害的一方需無條件主動的饒恕

如何饒恕？

1.放棄因為傷害帶來的情緒
2.不再期待彌補傷害損失
3.學習饒恕自己

饒恕像一把剪刀，剪去過去的一切
讓對方讓自己走出監牢

化解衝突(中)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「化解衝突(中)」課程的重點

慢慢的說
且慢動怒

怎麼說呢？

唯用愛心說誠實話
學習用愛心面對衝突

1.合適的表達，專注於一件事

2.專注於問題而不是人

3.專注於行為而非性格

4.明確而非籠統

5.表達感覺而非論斷人格

用「我」說出感覺，而不是用「你」控訴對方

化解衝突(上)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「化解衝突(上)」課程的重點

解決衝突的原則：

雅各書 1:19 我親愛的弟兄們、這是你們所知道的．但你們各人要快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒．

解決的原則與順序：聽﹑說﹑饒恕

聆聽

第一、不要打岔
第二、給予完全的注意
第三、站在他的立場去想去感受

學習說：我了解你的感受

溝通的秘訣(下)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「溝通的秘訣(下)」課程的重點

冷漠是溝通最大的殺手

男性比較理性，女性比較感性
女人講心情，男人講事情

承認彼此的不同
學習接納或用對方的溝通模式

留心透明溝通的障礙：

1.童年成長過程

2.自我形象造成

   不良自我形象，封閉，不想表達

3.男性女性傳統的期待與對待

4.錯誤的觀念：溝通上失敗的經驗，而不想再分享溝通

如何營造透明的溝通：

1.表達對配偶的接納
2.認知你的情緒
3.改善表達情緒的技巧
4.定意不怪罪對方

慢慢動怒

約伯記 20:1 拿瑪人瑣法回答說：
約伯記 20:2 我心中急躁，所以我的思念叫我回答。
約伯記 20:3 我已聽見那羞辱我，責備我的話；我的悟性叫我回答。

許多時候我們拿瑪人瑣法一樣心中急躁、憋不住，忍受不了別人稍微的刺激，就勒不住舌頭的用話語反擊，許多時候自以為虔誠以為自己比別人多知道一些，就按著我們極有限的看見、知識、經驗、思念、悟性去評斷人事物大發厥詞。常常看得不夠中道、看得不夠精準、看得也不夠完全，結果也沒安慰到人，反而是弄得一鼻子灰一肚子氣。所以快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒真是一生要學習的功課！