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2023年9月18日 星期一

倚靠神爭戰得勝

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以弗所書6:2 要孝敬父母,使你得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。
  1. 以弗所書6章1-4節講到了父母和兒女的相待之道,兒女要在主裡聽從父母、孝敬父母;父母則不要惹兒女的氣,照著主的教訓和警戒養育他們。
  2. 這裡清楚點出在主裡聽從的原則,在主裡表示我們因著愛主、敬畏主而聽從父母;我們與主聯合,靠著主加給我們的力量來聽從父母;我們乃是照著主的意思來聽從父母,假若父母的命令違背主的旨意時,我們則不可以盲從。尊敬父母並因遵行神的誡命,走在神祝福的路上,使我們在今世有福且長壽。
  3. 聽從父母表示所以我們尊重敬重他們,我們看重他們的意見,我們沒有藐視他們的看法,更重要的是我們敬重他們這個人;縱使他們年老了,動作慢了,思想可能落伍了,我們不得因此就看輕藐視他們。
  4. 而做父母的則不要惹兒女的氣,新譯簡明版聖經這樣說:「你們做父親的,不要嘮叨不停地挑剔、責罵兒女,以致惹他們生氣。」因此父母不要因過分的嚴厲、暴戾、不合理或偏心,激動使兒女發怒,或使他們失了志氣,做父母需要按照主的規範和誡命來教養引導兒女,使他們走在當行的道上。
  5. 因此祝福這世代的父母兒女親子之間都能有美好關係,兒女們能在主裡聽從父母的訓誨與指教;父母有花足夠的時間與兒女建立關係,父母與兒女之間的溝通是暢通,兒女與父母之間有足夠的信任關係,兒女可以感受到父母的愛、關懷以致願意領受那從主來滿滿的愛、建言與引導。

2023年9月12日 星期二

光明榮耀的教會

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以弗所書5:1 所以,你們該效法神,好像蒙慈愛的兒女一樣。
  1. 1-7節保羅講到聖徒該「效法神」,好像蒙慈愛的兒女一樣,要憑愛心行事,「正如」基督愛我們,為我們捨了自己,當作馨香的供物和祭物獻與神。
  2. 也講到了聖徒的體統,關於言語行為的規範,什麼是不可題的事,什麼是不相宜的話,要聖徒總要說感謝的話。他也特別地提醒,無論是淫亂的,是污穢的,是有貪心的,在基督和神的國裡都是無分的。
  3. 最後他提到神的忿怒必臨到那悖逆之子,聖徒不要與悖逆之子他們同夥。因為他們說虛浮騙人的話,誘騙人離開正路,聖徒不要參與、共同有份於他們。
  4. 因此,祝福神的兒女們都能像蒙慈愛的兒女「效法神」,「正如」並學像基督愛的生命與樣式,在言語行為上都能合乎聖徒的體統,避免在暗昧的事上與悖逆之子同夥同流合污,以避免神的忿怒與審判。
  5. 以弗所書5:1-7 https://reurl.cc/V4XElZ
  6. 主,我願像祢 https://youtu.be/LRDvfhu_-kY
  7. 20230910主日敬拜禱告 https://youtu.be/bsH6n0Wgq-g

2017年7月28日 星期五

祂的冠軍兒女

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某日因下雨天氣不穩定,加上前幾天的假期時間孩子都還是正常在家學習,因此戶外的課程我們就去看全家很想看的電影『我和我的冠軍女兒』。這是孩子們第二次到正式的電影院看電影,本以為下片了,還好仍有播映,避開假期人潮別人在上課,下雨天全家一起舒服看電影是很特別的事。不過這部電影好像有疏通淚腺的特別功能,好多情節讓我們全家的淚腺全開。

電影的情節對一個追求夢想實現、堅持理念的人一定會非常有感受,對於走信仰服事道路、在家自學道路的人而言,旅程中一路上要面對的與影片中許多高張力的場景是很類似的。

片中父親因現實生活需要放棄了為國爭取摔跤冠軍的夢想,但在女兒身上卻看到了夢想實現的可能;在夢想實現的過程中,他們碰到了許多困難與挑戰;需要面對現實生活的考量,面對別人異樣的眼光與壓力,父親與女兒們心靈的摔跤,大女兒受到世界影響進而對父親權威的挑戰,失敗後信心的重建,面對選擇聽教練還是父親的嚴峻考驗,最後因與父親完全信任的關係;最後終贏得國際賽女子摔跤冠軍完成父親夢想。

片中印象深刻的是,縱使一開始大女兒國際賽都失敗,縱使大家不看好,但對大女兒最有信心的是父親,他深信他的女兒是冠軍女兒,他仍不放棄竭盡所能協助女兒,也因著大女兒再次信任父親的引導,最終贏得最後勝利,並把獎牌獻給父親,也間接完成父親夢想。

這樣的情節就如同愛我們的天父,祂深知我們每一個的獨特、唯一與價值,因我們是祂所造所設計的,祂深知我們的功用,因為我們都是祂的冠軍女兒冠軍兒子。

耶1:4-5 耶利米說,耶和華的話臨到我說:我未將你造在腹中,我已曉得你;你未出母胎,我已分別你為聖;我已派你作列國的先知。





2017年5月15日 星期一

屬靈領袖的培育-約基別

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約基別(耶和華是我的榮耀)

出6:20 暗蘭娶了他父親的妹妹約基別為妻,他給他生了亞倫和摩西。暗蘭一生的歲數是一百三十七歲。
民26:59 暗蘭的妻名叫約基別,是利未女子,生在埃及。他給暗蘭生了亞倫、摩西,並他們的姊姊米利暗。

培育出以色列三大領袖

摩西:當時最偉大的民族領袖與立法者。
亞倫:以色列的第一位大祭司,也是祭司家族的始祖(出28:1)。
米利暗:以色列中第一位女先知,並以音樂和歌唱上的恩賜領導以色列婦女讚美神(出15:20-21)。

信心的母親
  • 不怕死的信心
來11:23 摩西生下來,他的父母見他是個俊美的孩子,就因著信,把他藏了三個月,並不怕王命。
  1. 信心英雄榜中18人中3位女性之一
  2. 以神旨為優先不怕王命
  3. 信心眼光看到兒女未來
  • 交託神的信心
出2:3 後來不能再藏,就取了一個蒲草箱,抹上石漆和石油,將孩子放在裡頭,把箱子擱在河邊的蘆荻中。
  1. 無法再靠自己力量
  2. 選擇放手交託給神
  3. 經歷神奇妙的帶領
  • 全放手的信心
出2:10 孩子漸長,婦人把他帶到法老的女兒那裡,就作了他的兒子。他給孩子起名叫摩西,意思說:因我把他從水裡拉出來。
  1. 等候神最佳的時候
  2. 完全放手交託給神
  3. 耶和華是我的榮耀
領袖培育的角色變化與歷程如同:
  1. 保母=>教練=>顧問
  2. 軍政=>訓政=>憲政

2017年5月5日 星期五

2017嘉義愛家515

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由於市政府「愛家515~點亮我的家-幸福攏來嘉」活動,剛好可以配合宣導生命教育與家庭意義與功能,這是教會事工強調的重點,因此4/30主日改到世賢國小參加愛家515活動,協助參與志工服務的愛家單位擺攤闖關宣導。

前一天青少的聚集,彼此分享聖經、祝福、禱告後,孩子一同留下來製作隔天擺攤闖關用的海報與道具,當天也一早就去布置場地。

愛家515~點亮我的家-幸福攏來嘉活動,包括慈孝家庭表揚及親子闖關,另外也有外廠商提供玩具給孩童闖關的遊戲,還蠻多家長帶著孩子一同來參與活動。

我們攤位透過生命教育繪本及成果集展示,以及設立「愛之語」關卡讓家庭闖關並宣導生命教育與家庭教育,有超過兩三百多位父母及孩子還有阿公阿嬤來闖我們這關,學習五種愛的語言。

看到好多親子擁抱的畫面,很感動!祝福更多的家庭能彼此鼓勵說出讚美欣賞的話語,擁有甜美的精心時刻,擁抱,服務行動和得到愛的禮物!建立親密的親子關係,讓愛點亮嘉義的所有家庭!讓家庭婚姻更親愛,兒童生命更精采 :)



2016年11月28日 星期一

幸福藍圖

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透過幸福學堂的課程學習開始規劃幸福藍圖,Phoebe師母也透過愛之語的測驗,讓我們彼此了解彼此愛的語言,也透過這些原則讓我們在與人互動溝通過程更得力。下午瑄哥烘培坊,瑄哥也教了大家高檔的瑪德蓮。









2016年8月13日 星期六

同工並扶持

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幾個牧家一同至埔里附近三育基督書院、造紙觀光工廠一日遊,透過遠離所在城市休息聯誼,並一同尋求事工的分工三育果然是最美的校園,應該是一個讀書安靜的好地方,裡面也有很棒的體驗教育營地,大家都有運動到,校園整理的很棒很乾淨,可惜小黑蚊多了點。透過稍許的遠離安靜,讓我們的身心有一點喘息,對彼此的家眷也有更多的認識,也因著更多的認識連結,相信我們更能更深的為城市同心同工並相扶持。








友誼不變

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因事到埔里,就特別拜會老友並請益在家自學,拜會的老友是三十多年前學生時代坐隔壁的同學,記得當初我們幾個同伴常會利用補習班午休時間到附近新公園走走,談談心、抒發一下大考緊張壓力;猶記有生第一次的露營,還是此老友主辦籌畫,那次還遇到大雨...

時間過得真快,轉眼當初的青春少年兄,現在都女兒成群;忘記當初都聊些什麼,再次的相聚,都成為神國傳道人,聊神國度、聊教會、聊兒女、兒少、聊自學、...;很高興可以再與老友連結,當初都是孤家寡人,現在可是箭袋充滿,也願神繼續使用我們這些父老,成全預備更多的國度領袖興起!









2016年7月20日 星期三

雨停了

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參加「雨停了」彩虹愛家親子巡迴演唱會台南場演唱會,雖是一群素人所組成的團隊,但呈現出專業的水準,有歌曲(適合兒少頌唱)、戲劇(回顧幾個經典聖誕劇)、兒童合唱(來自台南22個學校50多位的兒童)、有信念、有教導...,用另外一種方式來推廣呈現生命教育。祝福這樣的推廣呈現,能凝結更多的愛、良善...等正能量,產生更大的力量來守護我們的孩子與家庭。








2016年5月16日 星期一

生日祝福

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在大女兒生日的一早,在電腦桌上收到來自大女兒的謝禮,在女兒的臉書的po文祝福:

Jessie 我親愛的女兒,生日快樂!

縱使今年你過年的紅包減少,今年你仍然為我們包了個大紅包謝親恩!

感謝上帝賜給我們你們這對貼心、良善、聰穎、有愛心、自律...的女兒,每次工作、服事身心疲憊,除靠著親近上帝使我們得安息,生活中因著你們的貼心,每當回家看到你們這就成為我們重新得力的極大動力!

成為pk沒有辦法讓你們享受豐裕的物質生活,需額外承擔許多工作與壓力,需要打掃教會、司琴、其他服事...成為我們當然的同工,但你們沒有太多的怨言、逃避與拒絕,更多看到的是你們的順服與負責,為此感到欣慰!

願愛我們的天父繼續擴張你的生命境界,祝福使用你成為愛神愛人懂得愛自己,榮神益人播散祝福與愛,並且得著上帝與眾人喜愛的人。也求神祝福你暑期去緬甸宣教服務盡都順利,並供應你一切所需。

~ 愛你的爸爸

2016年5月8日 星期日

使生你的歡喜

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在母親節這特別的節期裡,我們要來思考身為人子女的,要如何對待為我們無怨無尤一生勞苦的母親?我們需要:

一、孝敬母親

弗6:2 要孝敬父母,使你得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。
出20:12 當孝敬父母,使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久。

  • 在十誡裡很清楚的點出孝敬父母使我們得福,在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。孝敬母親可以使我們長壽,在地上的日子得以長久,那何謂孝敬呢?我們要孝順敬重我們的母親,我們又要如何孝敬母親?如何孝順敬重我們的母親?

二、主裡聽從

西3:20 你們作兒女的,要凡事聽從父母,因為這是主所喜悅的。

  • 哥羅西書提到做兒女的要凡事聽從,相信神應該不會要我們當父母要我們坐上帝不喜悅的事時也聽從,應該指的是我們的態度,我們須謙卑敬重尊重父母的意見建議。

箴1:8 我兒,要聽你父親的訓誨,不可離棄你母親的法則(或譯:指教);
弗6:1 你們作兒女的,要在主裡聽從父母,這是理所當然的。

  • 以弗所書就清楚點出在主裡這個原則,我們需要在主裡聽從父母的訓誨與指教;相信每個父母都是愛兒女的,相信他們建言的動機都是為我們好的,當然若是出於神更能帶來我們的祝福。問題是身為兒女的,願意謙卑聽從嗎?聽得進去父母的建言嗎?兒女與父母之間的溝通暢通嗎?兒女與父母之間的信任關係如夠嗎?兒女可以感受到父母的愛、關懷以致願意領受那滿滿的愛與建言?父母有花足夠的時間與兒女建立關係?
  • 看看這世代親子之間的關係產生極大的問題,仇敵利用各樣伎倆奪去親子之間美好的關係。也難怪在舊約聖經最後一卷書,最後一章最後兩節(瑪 4:5-6)提到:看哪,耶和華大而可畏之日未到以前,我必差遣先知以利亞到你們那裡去。他必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親,免得我來咒詛遍地。在最後一節我們看到乃是先提到父親的心轉向兒女,或許當為人父母者期待兒女孝敬我們、聽我們話時,我們也需反思我們的心有轉向兒女嗎?我們有用心在他們身上嗎?我們有花心思花時間在他們身上?在他們最需要的時我們是否在他們旁邊陪伴他們成長?他們可以感受到他們在我們心中的價值與重要性?

箴15:20 智慧子使父親喜樂;愚昧人藐視母親。
箴23:22 你要聽從生你的父親;你母親老了,也不可藐視他。
  • 聽從父母表示所以我們尊重敬重他們,我們看重他們的意見,我們沒有藐視他們的看法,更重要的是我們敬重他們這個人;縱使他們年老了,動作慢了,思想可能落伍了,我們不得因此就看輕藐視他們。
箴30:17 戲笑父親、藐視而不聽從母親的,他的眼睛必為谷中的烏鴉啄出來,為鷹雛所吃。
未20:9 凡咒罵父母的,總要治死他;他咒罵了父母,他的罪要歸到他身上。
箴20:20 咒罵父母的,他的燈必滅,變為漆黑的黑暗。
  • 在這三節裡我們看到不聽從,藐視不尊重父母的後果,箴言提到這樣的人眼睛為谷中的烏鴉啄出來,為鷹雛所吃,似乎講到視力、有關看見的問題,當人驕傲、藐視人,更甚是你至親的父母時,人的狂傲愚昧會使人看不清楚事情;利未記更提到咒罵父母的總要治死他,這是何等嚴重的事。當人藐視不敬重父母時,等於是藐視上帝所設立的權柄,這使人如同眼瞎心盲,這罪使人遠離上帝遠離生命。
三、不使擔憂

箴10:1 所羅門的箴言:智慧之子使父親歡樂;愚昧之子叫母親擔憂。
箴17:25 愚昧子使父親愁煩,使母親憂苦。
  • 這兩節提到我們不要使母親擔憂、憂苦,我們應該讓我們的母親感到安心,讓他們可以放心。怎樣可以使我們的母親安心、放心呢?那就是我們長大成熟,我們可以獨立自主,讓我們的父母看見我們的成長,看見我們各方面的成熟,看見我們在身心靈各方面有足夠的能力獨立自主,不再是媽寶靠爸靠媽族。
四、讓她為傲

箴29:15 杖打和責備能加增智慧;放縱的兒子使母親羞愧。
  • 不使母親羞愧,不僅不使母親擔憂,我們更要使我們的母親,能以我們為傲。
五、生活供養

箴19:26 虐待父親、攆出母親的,是貽羞致辱之子。
箴28:24 偷竊父母的,說:這不是罪,此人就是與強盜同類。
  • 另外我們也須回報父母的供養,沒有他們的供養就沒有今日的我們,所以當父母年老時我們也要供養他們。他們應該有的供養,我們不能虧欠。
六、使其快樂

箴23:25 你要使父母歡喜,使生你的快樂。
  • 使我們的父母在地上的日子歡喜快樂!
同樣的原則除用於我們肉身的父母外,也適用於我們的屬靈權柄,更適用於我們與天父、耶穌與聖靈之間,我們敬重、尊崇聖靈嗎?我們會尋求祂的意見聽從祂嗎?我們會使祂擔憂嗎?我們樂意與祂居住?我們的心是否願意、樂意成為祂的居所呢?我們的言行舉止、生命讓祂引以為傲,使祂歡喜快樂?


2016年2月15日 星期一

過去失落的要一一尋回

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    近日去玉米迷宮闖關有一青少手機遺失,還好有好心人揀去當地分駐所,雖然當晚已回到嘉義但怕隔天主日沒空,於是晚上仍帶著疲憊開著夜路帶青少去分駐所拿回手機。感謝主!藉著手機導航系統,雖然開著人煙稀少的夜路,終究是找到分駐所並領回手機。在陪伴服事兒少與需要家庭的過程中,發現許多的兒少和家庭在人生旅程中失落了許多東西,失去了他們該有的歡笑、失去了他們該有的喜樂與平安、失去了他們對人該有的信任與界線、失去了他們對未來的盼望、失去了熱情、失去了夢想...。但相信如同我們找回手機一般,當這些孩子找著地圖(神的話語)並藉著gps導航(聖靈),雖然肉體疲憊、車況不佳、路途遠且黑、沒什麼資源,但只要不放棄,過去仇敵所偷竊失落的,靠著主的恩典與神的大能大力將一一的被尋回。

2016年1月27日 星期三

處理怒氣

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最近教會引進一套青少年親子影音課程,覺得很棒,值得成年家長一同學習,這套課程為啟發「青少年親子教育課程」,第七集「處理怒氣」,主要重點為:


我們須幫助青少年用健康的方式處理情緒,可以預備他們建立良好的人際關係,並充分發揮他們的潛力。


怎樣幫助孩子處理怒氣?怒氣需要被適當的表達出來,若沒有表達出來,這些怒氣會積在心裏,最後可能用別種方式顯現,譬如飲食失調或憂鬱症,學會用健康方式處理怒氣是非常重要的,鼓勵孩子用正確的方式把怒氣轉化為正面的力量。學習並管理怒氣是孩子走向成熟必經之路,父母必須引導孩子在適當的時間、地點,用正確的態度來表達怒氣。

處理憤怒時須留意兩點,第一是怒氣失控(犀牛),第二是怒氣沒有表達出來(刺蝟)。犀牛若被激怒會衝過來攻擊你,刺蝟受到威脅時會全身捲曲成球狀並凸出尖刺,用來和對方保持距離。怒氣失控的人像犀牛,不會約束自己的情緒,不會讓自己先冷靜看看發怒合不合理,容易用言語攻擊甚至行為來攻擊對方,失控的怒氣會傷害到家庭生活;持續壓抑的怒氣也會有殺傷力,內心會不斷的積怨,與人疏遠,最後造成完全不溝通,壓抑怒氣的人就像是刺蝟,這種人須說出自己的感受,而不是埋在心中,這樣才能解決問題,不讓問題惡化。大人處理怒氣的方式會大大影響孩子以及他們如何處理怒氣,孩子會模仿大人,不是言教而是身教才有效。

轉嫁的怒氣,把過去的怒氣出在他人身上,會造成很大的傷害,尤其是父母,如果把怒氣轉嫁在孩子身上,殺傷力會更大。若發現有這個問題就必須解決,也許需專業人士幫我們找出怒氣的根源,然後一步步地去饒恕。

幾個處理怒氣須注意的要點:

1.別反應過度:

必須常檢視我們是否常發生,我們的憤怒是否常失控破壞了親子的關係呢?假若一直反應過度是不好的,孩子與配偶會整天提心吊膽,會讓我們失去孩子的尊敬與信任,也會讓他們更難與我們深入的交談。不斷的反應過度會把孩子從我們身邊推開,繼而去受到別人的影響,最後孩子不會再聽我們的。每個人須試著找出檢視自己容易反應過度的點,很累時、壓力大時、時間壓力下、…。

四種狀況容易讓父母或孩子反應過度或脾氣失控:HALT

Hungry(飢餓):血糖過低時容易反應過度
Anxious(焦慮):為孩子或其他事擔心時
Lonely(孤單):情感水槽空虛或覺得孤單時
Tired(疲累):覺得累了或感到壓力,這可能是最常見的原因

我們須學會暫停,讓自己離開現場冷靜一下

2.別傷人:

別在青少年身上貼標籤,如你好笨、好粗魯、好自私、好固執…,這些標籤很傷人,而且可能讓孩子永遠難忘。貼標籤與指出錯誤是不一樣的,指出錯誤是明確的點出孩子錯誤的行為,如你對某某人那樣說話很不客氣或沒有禮貌,而不是在做人身攻擊,這等於給他們機會改變。

3.不要退縮:

這種方法特別適用於刺蝟型的人,逃避衝突就會把問題埋在心裡,就會失去進一步了解與學習商量的機會。

幼兒通常用大吵大鬧、尖叫或暴力行為來表達怒氣,父母需幫助青少孩子有效的表達怒氣,但不容許他們任意妄為、口無遮攔。

表達怒氣的最佳方式是好好地說出來,父母最忌諱的做法是用生氣來回應孩子的生氣,或完全不准孩子表達出任何強烈或負面的感受;需試著讓孩子說出他們的感受、為何生氣。因著一些狀況(如父母離異、親人去世)…有強烈悲傷情緒,也因試著或尋求專業諮商表達出來或處理。


詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

2016年1月26日 星期二

鼓勵負責任

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最近教會引進一套青少年親子影音課程,覺得很棒,值得成年家長一同學習,這套課程為啟發「青少年親子教育課程」,第六集「鼓勵負責任」,主要重點為:


父母必須清楚說出對孩子的期望,例如孩子必須自己準時起床並準時上學,也必須自己負責完成功課,準備好上學需要的課本與物品;也須清楚說明孩子在家要負的責任,那些東西他們須用自己的零用錢去買。孩子年齡越大,要求他們澳承擔的責任越重;在孩子成人前放手讓他們學習經歷嘗試一些事並附相關責任。

教導孩子責任,須讓孩子可從錯誤中學習,父母不要一直都在充當拯救者。讓孩子學習自制,最有效的方法就是讓他們在自己的錯誤中學習。

父母需容許我們的孩子犯錯,錯誤是我們的老師,我們可以從錯誤中學習。俗語說:「人生唯一的錯誤,就是沒有從錯誤中學習」,不要怕孩子犯錯,父母可以從中與孩子討論,若下次再遇同樣的情況,他們就有能力用不同方式處理。

隨著孩子的長大,父母需要改變,孩子還小時需要掌控他們的一切,但隨著孩子長大,只有在孩子求救時才給予協助。隨著孩子成長,父母需要從掌控者改變為顧問。顧問就是讓人問問題提供意見,分享經驗給予建議,以及預測結果,且做完這些事後須退居幕後,讓顧客自己做決定。在父母角色逐漸改變的過程,我們與孩子建立關係與穩固的溝通引導模式。

從掌控者改變為顧問過程須注意的地方與方法:

1.別嘮叨:

嘮叨別無益處,常常反而使我們與孩子關係疏遠。重複講一件事就是嘮叨,被重複教導嘮叨疲勞轟炸的孩子,常常會因此而感到反感,甚至有時會讓孩子對父母的要求反其道而行。

2.給孩子的規定越少越好:

只有在真正重要的事才與孩子說不,父母需決定哪些事是很重要沒有商量的餘地;重要的如應該具有的價值觀,如何融入群體與人互動、尊重他人,對於吸食毒品的態度也是沒有商量餘地,可以幫助他們拒絕誘惑。父母需一起討論哪些事情對孩子是重要的沒有商量的餘地,並採取一致的做法。

3.必須解釋設立界線的原因:

如孩子需幾點回家,因需足夠的睡眠以應隔天的上課或活動。青少年叛逆不是因為長輩行使權柄,乃是因為長輩們獨斷獨行不解釋為什麼有這些規定,也不給他們機會參與這些決定。

4.做好商量的準備:

準備好與孩子一起討論界線,願意做一些妥協達成共識,很公平讓雙方都能接受。父母需學習聆聽孩子的觀點,好好享受與孩子的互動與相處,好好把握與他們相處的時間,協助他們有能力自己做決定、解決問題,成為合格的成人。當我們花時間與孩子商量、討論甚或辯論,表示我們尊重他們,因我們花時間與精力與他們腦力激盪,這也有助於他們的邏輯思考能力;這讓孩子覺得父母重視他們,願意瞭解他們。

5.訂出適當的後果:

孩子若違反規定或說謊,這時就需面對後果,有時須讓他們去承擔自然的後果,有時需事先訂出處罰的規定,以防他們重蹈覆轍。懲罰與界線的連結越緊密效果就會更好。懲罰必須恰當,太寬鬆就不會有效,太嚴厲則孩子會怨恨父母。懲罰可以是不給零用錢、不可上網、不可去朋友家、不可看電視、洗車、打掃家裡、洗、燙衣服;有時讓孩子知道他們令父母失望而感到懊悔這就是一種很好的懲罰。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

2016年1月20日 星期三

漸漸放手

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最近教會引進一套青少年親子影音課程,覺得很棒,值得成年家長一同學習,這套課程為啟發「青少年親子教育課程」,第五集「漸漸放手」,主要重點為:

很多人會說教育青少年很難,這通常和界線有關,父母對孩子很重要,有愛同時也要有界線很重要,也能強化我們對孩子的教育。

四種教養模式:

1.忽略型模式:既不嚴格也不溫暖,愛少界線也少,可能導致孩子缺乏自信。
2.獨裁型模式:很嚴格卻很少表達愛,當孩子脫離父母掌控,很容易出現叛逆和反社會的行為。
3.放任型模式:常表達愛卻沒有設立界線,易導致孩子以自我為中心,不願為自己的行為負責任。
4.權柄型模式:與獨裁型完全不同,孩子知道自己被愛,同時也知道父母會嚴格執行清楚訂下的界線。這是父母要努力成為的目標,孩子會有安全感,懂得自己在家裡、社會所扮演的角色。

研究報導發現有愛又有界線的孩子,將來的發展會比較好,但怎樣平衡是個挑戰,在變遷極大的現代如何為孩子訂立界線是更大的挑戰。訂立界線會讓父母破壞與孩子的關係,但孩子需要的是我們做他們的父母而不是最好的朋友。

父母可以與孩子一起遊戲、活動、出遊、聊天、陪伴,但父母需要做孩子父母的角色,而不是越界作孩子的朋友,這會使親子的關係混淆,等孩子長大成人可與父母發展朋友關係;青少年需要我們做父母而不是朋友。

父母會因底下原因訂立界線:

1.保護孩子:防止毒品、酒精、性…的危害,觀察限制看什麼樣的電影。
2.為他們健康著想:如固定時間上床睡覺,以免影響隔天上課精神不濟。
3.家庭生活正常運作:學習禮貌、樂於助人、準時上桌吃飯。

透過父母為孩子設立界線使他們越來越成熟,並使他們在各方面承擔責任。箴 13:24 不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,隨時管教。

父母如何訂立界線,界線要訂在哪裡?父母要如何定界線非常的難,我們都在學習、需要學習。

訂立界線的幾個重要原則:

1.我們跟孩子是站在同一陣線:

這會改變彼此之間的關係;十二三歲的孩子開始學習想要獨立自主,父母會開始經歷放手的艱難。父母必須清楚明白掌握孩子的狀況,和對孩子進行沒有益處的干預之間的界線與差別。退居幕後的轉變乃是逐漸放手的過程。

2.從外在的界線轉為內在的界線:

孩子正從由父母控制轉變為自我控制;父母角色乃是幫助孩子未來能獨立生活,太嚴格反而會阻礙他們從錯誤中學習,我們需要支持孩子的學習過程,父母過度控制會阻礙孩子學會如何自制。

3.信任可以培養出可靠的品格:

信任會伴隨著風險,青少年很需要自主權,父母要學會慢慢放手、減少控制,有界線也要有權柄。孩子需要知道父母信任他們,父母需要以行動表示信任;孩子若破壞這層信任,需讓他知道他需承擔的後果,但須讓他們知道父母願意放手讓他們飛,讓他們長大成熟為自己做決定。

4.逐漸給孩子更多的空間:

先嚴格一點,孩子若能承擔責任與自制,就給他更多的自由。

5.允許孩子自己做決定:

一些即使做錯也沒關係的事,不會有危險的事不太重要的事可以讓孩子自己做決定,並自己承擔後果,如選衣服、房間佈置、髮型、零用錢花用…;孩子常透過外表來表示獨立與自我。這會幫助孩子,在真正重要的事上做決定,如用負責的態度對待開車、性與酒精,將來工作後也會有更多的責任心。


詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

2016年1月11日 星期一

五種愛之語

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    最近教會引進一套青少年親子影音課程,覺得很棒,值得成年家長一同學習,這套課程為啟發「青少年親子教育課程」,第三集「五種愛之語」,主要重點為:

如何滿足孩子最深層的需要?青少年希望別人愛他們本來的樣子,而不是愛他們的表現。青少年需要自信,這段時期他們對自我的認同有許多的疑問。青少年所需要的自信來自於自己深深的被愛與接納,珍惜他們本來的樣子;這自信根植於在他們內心深處的自我價值感。我們的孩子覺得我們愛他嗎?

觀察青少年的行為可以看出他的情感水槽、愛箱情形,空的或滿的。父母最需要做的就是,讓孩子感到自己獨特的價值,我們看中他,他是值得被愛的是可愛的。

青少年孩子若是深信自己是被愛的,就比較可以抗拒同儕的壓力,為自己做出好的選擇,也更能與人建立良好的親密關係,內在的自信會幫助他們信任別人,願意向人敞開。

如何幫助青少年覺得被愛?給他們自信與安全感?

蓋瑞卡門:向青少年表達愛的五種方式

1.時間(一對一的時間):花時間與孩子相處,在這段時間給他們全部的注意力。

付出的時間就等於愛,是在告訴孩子說你對我很重要;一對一相處時間有時似乎沒做什麼,但此時是在和孩子建立感情建立關係,填滿他們的愛箱、情感水槽。光有規定沒有關係反而容易讓孩子叛逆;沒有與孩子獨處建立關係,我們往往無法與孩子談深入的話題。

2.言語(肯定的言語):對孩子說肯定、讚美的言語。如:我覺得你很特別,我注意到你對弟弟很好,我愛你…。

我們對青少年說的話會影響到他們一生對自己的看法;許多時候我們沒忘記小時候大人對我們說的話,這些話也塑造了我們的人格,言語是帶著能力的。約翰高特曼:父母需說五句正面的話才能抵銷每一句負面的話。父母設法找出孩子表現不錯的地方稱讚他,親子的關係就可以大為改善。
父母對孩子說親愛和肯定的言語,不是只是因為他們的表現或行為,就可以建立孩子的自信,青少年的自信心其實是很脆弱的。

3.肢體接觸(關愛的肢體接觸):捏一下孩子的手、擁抱、親吻、摟住肩膀…,利用肢體表達愛。

青少年因青春期身體成長、性別意識…肢體接觸會感到不自在,父母會比較不容易藉肢體接觸來表達愛,但請不要放棄,父母要努力透過適當方式、時機來表達愛,度過孩子這段不自在時期;記得不要在他們朋友面前讓他們難為情。

4.禮物(送貼心的禮物):用看得見的貼心禮物來表達愛。

送禮物不見得是因為他們做了什麼,乃是想向孩子表達無條件的愛,不是交易或操縱。無條件送禮物所傳遞的情感信息是:我關心你,我覺得你很重要,我愛你。只在節日送禮物會錯過對孩子表達愛的機會,孩子表現良好時、遇困難挫折時都是不錯的機會。但不要濫用禮物來買通孩子,或取代其他愛的語言,這樣送禮物這種愛的語言就會失效。

5.行動(貼心的舉動):為孩子做一些實際的事幫他們的忙。

這裡特別指的不是例行做的,而是那些額外做的事,這些最能影響與感動我們的孩子,如特別花時間幫忙孩子排隊去買夢寐以求想參加活動的票。但須小心不要老是在幫孩子救火,這樣反而使孩子學不會承擔責任、管理時間或看好自己的東西。

哪一種方式讓你的孩子最感到被愛呢?每一個孩子最感到被愛的方式可能不一樣,人們常常會照著他自己最覺得被愛的方式去表達愛。我們需要去了解孩子愛的語言,不斷的練習直到流利的使用;一般會有一兩種最常使他們感到被愛的愛的語言。

雖然每個孩子最常用的愛的語言有所不一樣,但他們仍需體驗這全部這五種愛的語言,父母大人們需學習練習使用這五種愛的語言。孩子也會隨著成長,愛的語言有所改變,須持續的觀察與他們討論或了解。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

2016年1月8日 星期五

建立穩固的關係

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最近教會引進一套青少年親子影音課程,覺得很棒,值得成年家長一同學習,這套課程為啟發「青少年親子教育課程」,第二集「建立穩固的關係」,主要重點為:


四個目標來建造能讓青少年孩子健康成長的家庭環境:

1. 讓家成為安全和接納的地方
  • 他們需要知道不管怎樣我們都愛他、接納他,能得到父母的肯定對他們來說非常的重要,他們其實很在乎父母的看法,他們希望被接納被肯定,被關心和珍惜;父母若滿足這些需要他們就能夠建立自尊和信心;父母有時常常低估自己對孩子的影響,需確定自己是否帶給孩子正面的影響。
  • 讓家成為一個安全的地方,成為孩子的避難所。重要的是要陪在孩子身邊,他們需要了解時我們隨時都能傾聽;但需定界線,不是孩子想要什麼就給什麼;陪伴、與他們討論,幫助他們面對解決壓力與別人對他們的期待。
  • 有時孩子不願意溝通不願意談,鼓勵他們聊一些他們覺得容易談的事,有需要時他們會願意談更深入的事;在特別的時刻與地點會較願意敞開心扉,度假、晚餐、在可拉近彼此的小空間(花園)、感到較自在狀況(父母開車時)、深夜(試著配合孩子的作息)。父母有時需要為著配合孩子改變作息,讓孩子感到家是被接納、友善的地方;覺得他們可以與父母討論事情,願意傾聽他們的想法;當父母願意傾聽與討論甚或辯論,而不是說教或批評,孩子在家裡就會感受到安全感。
2. 讓家成為學習良好價值觀的地方
  • 身教甚於言教,以身作則才會帶出更大的影響力,父母的言行是否與信念一致,他們尊敬誠實和真誠的人。大人常常在不知不覺中傳遞影響孩子的價值觀,父母是孩子最主要學習的榜樣,對孩子的影響最深。
3. 讓家成為好玩的地方
  • 讓青少年想待在家裡,青少年喜歡待在可以放輕鬆可以笑,可以自在地做自己的地方。我們需刻意的讓相處的時間成為有趣的時間。
  • 青少年會喜歡待在怎樣的家庭?應該是不會被隨意批評,可以自由帶朋友回家,有喜歡的食物,有自己的空間做自己的事,吃飯時可以與家人輕鬆用餐。
  • 如何讓家有趣讓孩子願待在家呢?可能需重新布置房子,學會隨興一點,培養孩子喜歡的嗜好;全家一起去度假,甚或讓孩子邀請朋友同行。
4. 讓家成為孩子學習人際關係的地方
  • 孩子學習互動的主要管道就是觀察大人的互動,尤其是父母的互動。他們從父母身上學習如何控制怒氣、化解歧見、彼此道歉與原諒,學習如何有效化解衝突。
  • 父母很需要彼此扶持,需釐清婚姻關係的優先次序,需花時間經營婚姻關係,彼此成為團隊同心合意養育兒女。父母給孩子最好的禮物就是彼此相愛,父母如何彼此對待會深深影響孩子的價值觀,單親父母則自己需要有成人朋友,以得到情感的支持,因為孩子無法承擔此重擔。
  • 因著父母沒時間與孩子相處交談,越來越多十一至十四歲孩子因此造成害羞內向,因這段時期孩子最需要父母的幫助。如此彼此也容易造成疏遠,越來越沒話題,孩子也越覺得不自在。
  • 父母需刻意改變生活方式才能有足夠時間陪伴孩子,青少年在此時刻情感更需要父母的陪伴;一同用餐是青少年學習社交技巧的重要時刻,學習討論、辯論事情,學習輪流說話、學習如何提供意見、學習傾聽;刻意安排一起參與、進行共同活動、運動的家庭時間。

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2016年1月7日 星期四

了解青少年過渡時期

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    最近教會引進一套青少年親子影音課程,覺得很棒,值得成年家長一同學習,這套課程為啟發「青少年親子教育課程」,今天看了第一集「了解青少年過渡時期」,主要重點為:

在這階段父母大人需要做的是:

1.需要調整

改變養育方法,最重要的是改變溝通的方式;青少年這階段開始想擁有解決問題的自由,不是只聽父母發號施令。

青春期是重大的轉變期,小孩長成大人的階段,賀爾蒙急遽變化,腦部發育,會大大影響孩子們的行為,影響情緒的波動、性慾…,賀爾蒙是影響孩子發育和行為的主因。這時期孩子看起來叛逆、獨立、想發表自己的想法、自我中心。

青春期的大腦發育主要與情緒和記憶有關;大腦最後發育的部位是前額葉皮質,心理學家稱之為大腦的警察,有人稱它為大腦的煞車系統,這部位會給你正確的判斷力;青春期孩子這部位正在發育,重點是幫助孩子度過這個階段,有心理學家說有些孩子這部位需到二十五歲才完工。

2.理解他們面臨的壓力

一個明顯的壓力是消費社會的疲勞轟炸,外界消費廣告的引誘;另一種壓力就是課業成績的壓力,父母的期待、繁重的考試等壓力;面對最大的壓力乃是同儕的壓力,需要有歸屬感。

3.記住長遠的目標

與孩子維持並建立良好的關係的重要性;首要目標,幫助青少年培養品格,學習好的價值觀;用較長遠的眼光看事情,需看到他們是我們正在塑造的成人。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

2015年10月7日 星期三

丈夫的責任(上)

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今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「丈夫的責任(上)」

作丈夫要做頭愛妻子

承擔責任負起責任

愛妻子並捨己

婚姻家庭如同一個團隊
需要領袖隊長來帶領方向

成為僕人兼領導者

領導始於服事的態度

僕人領袖帶來妻子的順服孩子的尊敬

作領袖就是去負責去服事

如何服事妻子?
為妻子作她喜歡﹑關心的事

愛是捨己彼此委身

父愛不缺席(下)

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今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「父愛不缺席(下)」
如何做?

父親無條件的接納與包容

不管你的行為如何,你永遠是我的孩子

榜樣就是活出上帝的特質

從父親身上學習上帝的特質

不比較多鼓勵

融入孩子休閒世界

榜樣是活出來

抓住時間陪伴孩子與孩子互動

開放大人世界讓孩子加入

隨時隨地表達接納

需有心經營親子的關係