祂的冠軍兒女

某日因下雨天氣不穩定，加上前幾天的假期時間孩子都還是正常在家學習，因此戶外的課程我們就去看全家很想看的電影『我和我的冠軍女兒』。這是孩子們第二次到正式的電影院看電影，本以為下片了，還好仍有播映，避開假期人潮別人在上課，下雨天全家一起舒服看電影是很特別的事。不過這部電影好像有疏通淚腺的特別功能，好多情節讓我們全家的淚腺全開。

電影的情節對一個追求夢想實現、堅持理念的人一定會非常有感受，對於走信仰服事道路、在家自學道路的人而言，旅程中一路上要面對的與影片中許多高張力的場景是很類似的。

片中父親因現實生活需要放棄了為國爭取摔跤冠軍的夢想，但在女兒身上卻看到了夢想實現的可能；在夢想實現的過程中，他們碰到了許多困難與挑戰；需要面對現實生活的考量，面對別人異樣的眼光與壓力，父親與女兒們心靈的摔跤，大女兒受到世界影響進而對父親權威的挑戰，失敗後信心的重建，面對選擇聽教練還是父親的嚴峻考驗，最後因與父親完全信任的關係；最後終贏得國際賽女子摔跤冠軍完成父親夢想。

片中印象深刻的是，縱使一開始大女兒國際賽都失敗，縱使大家不看好，但對大女兒最有信心的是父親，他深信他的女兒是冠軍女兒，他仍不放棄竭盡所能協助女兒，也因著大女兒再次信任父親的引導，最終贏得最後勝利，並把獎牌獻給父親，也間接完成父親夢想。

這樣的情節就如同愛我們的天父，祂深知我們每一個的獨特、唯一與價值，因我們是祂所造所設計的，祂深知我們的功用，因為我們都是祂的冠軍女兒冠軍兒子。

耶1:4-5 耶利米說，耶和華的話臨到我說：我未將你造在腹中，我已曉得你；你未出母胎，我已分別你為聖；我已派你作列國的先知。

屬靈領袖的培育-約基別

約基別(耶和華是我的榮耀)

出6:20 暗蘭娶了他父親的妹妹約基別為妻，他給他生了亞倫和摩西。暗蘭一生的歲數是一百三十七歲。

民26:59 暗蘭的妻名叫約基別，是利未女子，生在埃及。他給暗蘭生了亞倫、摩西，並他們的姊姊米利暗。

培育出以色列三大領袖

摩西：當時最偉大的民族領袖與立法者。

亞倫：以色列的第一位大祭司，也是祭司家族的始祖(出28:1)。

米利暗：以色列中第一位女先知，並以音樂和歌唱上的恩賜領導以色列婦女讚美神(出15:20-21)。

信心的母親

• 不怕死的信心

來11:23 摩西生下來，他的父母見他是個俊美的孩子，就因著信，把他藏了三個月，並不怕王命。

1. 信心英雄榜中18人中3位女性之一
2. 以神旨為優先不怕王命
3. 信心眼光看到兒女未來

• 交託神的信心

出2:3 後來不能再藏，就取了一個蒲草箱，抹上石漆和石油，將孩子放在裡頭，把箱子擱在河邊的蘆荻中。

1. 無法再靠自己力量
2. 選擇放手交託給神
3. 經歷神奇妙的帶領

• 全放手的信心

出2:10 孩子漸長，婦人把他帶到法老的女兒那裡，就作了他的兒子。他給孩子起名叫摩西，意思說：因我把他從水裡拉出來。

1. 等候神最佳的時候
2. 完全放手交託給神
3. 耶和華是我的榮耀

領袖培育的角色變化與歷程如同：

1. 保母=>教練=>顧問
2. 軍政=>訓政=>憲政

2017嘉義愛家515

由於市政府「愛家515~點亮我的家-幸福攏來嘉」活動，剛好可以配合宣導生命教育與家庭意義與功能，這是教會事工強調的重點，因此4/30主日改到世賢國小參加愛家515活動，協助參與志工服務的愛家單位擺攤闖關宣導。

前一天青少的聚集，彼此分享聖經、祝福、禱告後，孩子一同留下來製作隔天擺攤闖關用的海報與道具，當天也一早就去布置場地。

愛家515~點亮我的家-幸福攏來嘉活動，包括慈孝家庭表揚及親子闖關，另外也有外廠商提供玩具給孩童闖關的遊戲，還蠻多家長帶著孩子一同來參與活動。

我們攤位透過生命教育繪本及成果集展示，以及設立「愛之語」關卡讓家庭闖關並宣導生命教育與家庭教育，有超過兩三百多位父母及孩子還有阿公阿嬤來闖我們這關，學習五種愛的語言。

看到好多親子擁抱的畫面，很感動！祝福更多的家庭能彼此鼓勵說出讚美欣賞的話語，擁有甜美的精心時刻，擁抱，服務行動和得到愛的禮物！建立親密的親子關係，讓愛點亮嘉義的所有家庭！讓家庭婚姻更親愛，兒童生命更精采 :)

幸福藍圖

透過幸福學堂的課程學習開始規劃幸福藍圖，Phoebe師母也透過愛之語的測驗，讓我們彼此了解彼此愛的語言，也透過這些原則讓我們在與人互動溝通過程更得力。下午瑄哥烘培坊，瑄哥也教了大家高檔的瑪德蓮。

同工並扶持

幾個牧家一同至埔里附近三育基督書院、造紙觀光工廠一日遊，透過遠離所在城市休息聯誼，並一同尋求事工的分工。三育果然是最美的校園，應該是一個讀書安靜的好地方，裡面也有很棒的體驗教育營地，大家都有運動到，校園整理的很棒很乾淨，可惜小黑蚊多了點。透過稍許的遠離安靜，讓我們的身心有一點喘息，對彼此的家眷也有更多的認識，也因著更多的認識連結，相信我們更能更深的為城市同心同工並相扶持。

友誼不變

因事到埔里，就特別拜會老友並請益在家自學，拜會的老友是三十多年前學生時代坐隔壁的同學，記得當初我們幾個同伴常會利用補習班午休時間到附近新公園走走，談談心、抒發一下大考緊張壓力；猶記有生第一次的露營，還是此老友主辦籌畫，那次還遇到大雨...

時間過得真快，轉眼當初的青春少年兄，現在都女兒成群；忘記當初都聊些什麼，再次的相聚，都成為神國傳道人，聊神國度、聊教會、聊兒女、兒少、聊自學、...；很高興可以再與老友連結，當初都是孤家寡人，現在可是箭袋充滿，也願神繼續使用我們這些父老，成全預備更多的國度領袖興起！

雨停了

參加「雨停了」彩虹愛家親子巡迴演唱會台南場演唱會，雖是一群素人所組成的團隊，但呈現出專業的水準，有歌曲(適合兒少頌唱)、戲劇(回顧幾個經典聖誕劇)、兒童合唱(來自台南22個學校50多位的兒童)、有信念、有教導...，用另外一種方式來推廣呈現生命教育。祝福這樣的推廣呈現，能凝結更多的愛、良善...等正能量，產生更大的力量來守護我們的孩子與家庭。

生日祝福

在大女兒生日的一早，在電腦桌上收到來自大女兒的謝禮，在女兒的臉書的po文祝福：

Jessie 我親愛的女兒，生日快樂！

縱使今年你過年的紅包減少，今年你仍然為我們包了個大紅包謝親恩！

感謝上帝賜給我們你們這對貼心、良善、聰穎、有愛心、自律...的女兒，每次工作、服事身心疲憊，除靠著親近上帝使我們得安息，生活中因著你們的貼心，每當回家看到你們這就成為我們重新得力的極大動力！

成為pk沒有辦法讓你們享受豐裕的物質生活，需額外承擔許多工作與壓力，需要打掃教會、司琴、其他服事...成為我們當然的同工，但你們沒有太多的怨言、逃避與拒絕，更多看到的是你們的順服與負責，為此感到欣慰！

願愛我們的天父繼續擴張你的生命境界，祝福使用你成為愛神愛人懂得愛自己，榮神益人播散祝福與愛，並且得著上帝與眾人喜愛的人。也求神祝福你暑期去緬甸宣教服務盡都順利，並供應你一切所需。

~ 愛你的爸爸

使生你的歡喜

在母親節這特別的節期裡，我們要來思考身為人子女的，要如何對待為我們無怨無尤一生勞苦的母親？我們需要：

一、孝敬母親

弗6:2 要孝敬父母，使你得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。
出20:12 當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久。

• 在十誡裡很清楚的點出孝敬父母使我們得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。孝敬母親可以使我們長壽，在地上的日子得以長久，那何謂孝敬呢？我們要孝順敬重我們的母親，我們又要如何孝敬母親？如何孝順敬重我們的母親？

二、主裡聽從

西3:20 你們作兒女的，要凡事聽從父母，因為這是主所喜悅的。

• 哥羅西書提到做兒女的要凡事聽從，相信神應該不會要我們當父母要我們坐上帝不喜悅的事時也聽從，應該指的是我們的態度，我們須謙卑敬重尊重父母的意見建議。

箴1:8 我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則(或譯：指教)；
弗6:1 你們作兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的。

• 以弗所書就清楚點出在主裡這個原則，我們需要在主裡聽從父母的訓誨與指教；相信每個父母都是愛兒女的，相信他們建言的動機都是為我們好的，當然若是出於神更能帶來我們的祝福。問題是身為兒女的，願意謙卑聽從嗎？聽得進去父母的建言嗎？兒女與父母之間的溝通暢通嗎？兒女與父母之間的信任關係如夠嗎？兒女可以感受到父母的愛、關懷以致願意領受那滿滿的愛與建言？父母有花足夠的時間與兒女建立關係？
• 看看這世代親子之間的關係產生極大的問題，仇敵利用各樣伎倆奪去親子之間美好的關係。也難怪在舊約聖經最後一卷書，最後一章最後兩節(瑪 4:5-6)提到：看哪，耶和華大而可畏之日未到以前，我必差遣先知以利亞到你們那裡去。他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。在最後一節我們看到乃是先提到父親的心轉向兒女，或許當為人父母者期待兒女孝敬我們、聽我們話時，我們也需反思我們的心有轉向兒女嗎？我們有用心在他們身上嗎？我們有花心思花時間在他們身上？在他們最需要的時我們是否在他們旁邊陪伴他們成長？他們可以感受到他們在我們心中的價值與重要性？

箴15:20 智慧子使父親喜樂；愚昧人藐視母親。

箴23:22 你要聽從生你的父親；你母親老了，也不可藐視他。

• 聽從父母表示所以我們尊重敬重他們，我們看重他們的意見，我們沒有藐視他們的看法，更重要的是我們敬重他們這個人；縱使他們年老了，動作慢了，思想可能落伍了，我們不得因此就看輕藐視他們。

箴30:17 戲笑父親、藐視而不聽從母親的，他的眼睛必為谷中的烏鴉啄出來，為鷹雛所吃。

未20:9 凡咒罵父母的，總要治死他；他咒罵了父母，他的罪要歸到他身上。

箴20:20 咒罵父母的，他的燈必滅，變為漆黑的黑暗。

• 在這三節裡我們看到不聽從，藐視不尊重父母的後果，箴言提到這樣的人眼睛為谷中的烏鴉啄出來，為鷹雛所吃，似乎講到視力、有關看見的問題，當人驕傲、藐視人，更甚是你至親的父母時，人的狂傲愚昧會使人看不清楚事情；利未記更提到咒罵父母的總要治死他，這是何等嚴重的事。當人藐視不敬重父母時，等於是藐視上帝所設立的權柄，這使人如同眼瞎心盲，這罪使人遠離上帝遠離生命。

三、不使擔憂

箴10:1 所羅門的箴言：智慧之子使父親歡樂；愚昧之子叫母親擔憂。

箴17:25 愚昧子使父親愁煩，使母親憂苦。

• 這兩節提到我們不要使母親擔憂、憂苦，我們應該讓我們的母親感到安心，讓他們可以放心。怎樣可以使我們的母親安心、放心呢？那就是我們長大成熟，我們可以獨立自主，讓我們的父母看見我們的成長，看見我們各方面的成熟，看見我們在身心靈各方面有足夠的能力獨立自主，不再是媽寶靠爸靠媽族。

四、讓她為傲

箴29:15 杖打和責備能加增智慧；放縱的兒子使母親羞愧。

• 不使母親羞愧，不僅不使母親擔憂，我們更要使我們的母親，能以我們為傲。

五、生活供養

箴19:26 虐待父親、攆出母親的，是貽羞致辱之子。

箴28:24 偷竊父母的，說：這不是罪，此人就是與強盜同類。

• 另外我們也須回報父母的供養，沒有他們的供養就沒有今日的我們，所以當父母年老時我們也要供養他們。他們應該有的供養，我們不能虧欠。

六、使其快樂

箴23:25 你要使父母歡喜，使生你的快樂。

• 使我們的父母在地上的日子歡喜快樂！

同樣的原則除用於我們肉身的父母外，也適用於我們的屬靈權柄，更適用於我們與天父、耶穌與聖靈之間，我們敬重、尊崇聖靈嗎？我們會尋求祂的意見聽從祂嗎？我們會使祂擔憂嗎？我們樂意與祂居住？我們的心是否願意、樂意成為祂的居所呢？我們的言行舉止、生命讓祂引以為傲，使祂歡喜快樂？

過去失落的要一一尋回

    

    近日去玉米迷宮闖關有一青少手機遺失，還好有好心人揀去當地分駐所，雖然當晚已回到嘉義但怕隔天主日沒空，於是晚上仍帶著疲憊開著夜路帶青少去分駐所拿回手機。感謝主！藉著手機導航系統，雖然開著人煙稀少的夜路，終究是找到分駐所並領回手機。在陪伴服事兒少與需要家庭的過程中，發現許多的兒少和家庭在人生旅程中失落了許多東西，失去了他們該有的歡笑、失去了他們該有的喜樂與平安、失去了他們對人該有的信任與界線、失去了他們對未來的盼望、失去了熱情、失去了夢想...。但相信如同我們找回手機一般，當這些孩子找著地圖(神的話語)並藉著gps導航(聖靈)，雖然肉體疲憊、車況不佳、路途遠且黑、沒什麼資源，但只要不放棄，過去仇敵所偷竊失落的，靠著主的恩典與神的大能大力將一一的被尋回。

處理怒氣

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第七集「處理怒氣」，主要重點為：

我們須幫助青少年用健康的方式處理情緒，可以預備他們建立良好的人際關係，並充分發揮他們的潛力。

怎樣幫助孩子處理怒氣？怒氣需要被適當的表達出來，若沒有表達出來，這些怒氣會積在心裏，最後可能用別種方式顯現，譬如飲食失調或憂鬱症，學會用健康方式處理怒氣是非常重要的，鼓勵孩子用正確的方式把怒氣轉化為正面的力量。學習並管理怒氣是孩子走向成熟必經之路，父母必須引導孩子在適當的時間、地點，用正確的態度來表達怒氣。

處理憤怒時須留意兩點，第一是怒氣失控(犀牛)，第二是怒氣沒有表達出來(刺蝟)。犀牛若被激怒會衝過來攻擊你，刺蝟受到威脅時會全身捲曲成球狀並凸出尖刺，用來和對方保持距離。怒氣失控的人像犀牛，不會約束自己的情緒，不會讓自己先冷靜看看發怒合不合理，容易用言語攻擊甚至行為來攻擊對方，失控的怒氣會傷害到家庭生活；持續壓抑的怒氣也會有殺傷力，內心會不斷的積怨，與人疏遠，最後造成完全不溝通，壓抑怒氣的人就像是刺蝟，這種人須說出自己的感受，而不是埋在心中，這樣才能解決問題，不讓問題惡化。大人處理怒氣的方式會大大影響孩子以及他們如何處理怒氣，孩子會模仿大人，不是言教而是身教才有效。

轉嫁的怒氣，把過去的怒氣出在他人身上，會造成很大的傷害，尤其是父母，如果把怒氣轉嫁在孩子身上，殺傷力會更大。若發現有這個問題就必須解決，也許需專業人士幫我們找出怒氣的根源，然後一步步地去饒恕。

幾個處理怒氣須注意的要點：

1.別反應過度：

必須常檢視我們是否常發生，我們的憤怒是否常失控破壞了親子的關係呢？假若一直反應過度是不好的，孩子與配偶會整天提心吊膽，會讓我們失去孩子的尊敬與信任，也會讓他們更難與我們深入的交談。不斷的反應過度會把孩子從我們身邊推開，繼而去受到別人的影響，最後孩子不會再聽我們的。每個人須試著找出檢視自己容易反應過度的點，很累時、壓力大時、時間壓力下、…。

四種狀況容易讓父母或孩子反應過度或脾氣失控：HALT

Hungry(飢餓)：血糖過低時容易反應過度

Anxious(焦慮)：為孩子或其他事擔心時

Lonely(孤單)：情感水槽空虛或覺得孤單時

Tired(疲累)：覺得累了或感到壓力，這可能是最常見的原因

我們須學會暫停，讓自己離開現場冷靜一下

2.別傷人：

別在青少年身上貼標籤，如你好笨、好粗魯、好自私、好固執…，這些標籤很傷人，而且可能讓孩子永遠難忘。貼標籤與指出錯誤是不一樣的，指出錯誤是明確的點出孩子錯誤的行為，如你對某某人那樣說話很不客氣或沒有禮貌，而不是在做人身攻擊，這等於給他們機會改變。

3.不要退縮：

這種方法特別適用於刺蝟型的人，逃避衝突就會把問題埋在心裡，就會失去進一步了解與學習商量的機會。

幼兒通常用大吵大鬧、尖叫或暴力行為來表達怒氣，父母需幫助青少孩子有效的表達怒氣，但不容許他們任意妄為、口無遮攔。

表達怒氣的最佳方式是好好地說出來，父母最忌諱的做法是用生氣來回應孩子的生氣，或完全不准孩子表達出任何強烈或負面的感受；需試著讓孩子說出他們的感受、為何生氣。因著一些狀況(如父母離異、親人去世)…有強烈悲傷情緒，也因試著或尋求專業諮商表達出來或處理。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

鼓勵負責任

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第六集「鼓勵負責任」，主要重點為：

父母必須清楚說出對孩子的期望，例如孩子必須自己準時起床並準時上學，也必須自己負責完成功課，準備好上學需要的課本與物品；也須清楚說明孩子在家要負的責任，那些東西他們須用自己的零用錢去買。孩子年齡越大，要求他們澳承擔的責任越重；在孩子成人前放手讓他們學習經歷嘗試一些事並附相關責任。

教導孩子責任，須讓孩子可從錯誤中學習，父母不要一直都在充當拯救者。讓孩子學習自制，最有效的方法就是讓他們在自己的錯誤中學習。

父母需容許我們的孩子犯錯，錯誤是我們的老師，我們可以從錯誤中學習。俗語說：「人生唯一的錯誤，就是沒有從錯誤中學習」，不要怕孩子犯錯，父母可以從中與孩子討論，若下次再遇同樣的情況，他們就有能力用不同方式處理。

隨著孩子的長大，父母需要改變，孩子還小時需要掌控他們的一切，但隨著孩子長大，只有在孩子求救時才給予協助。隨著孩子成長，父母需要從掌控者改變為顧問。顧問就是讓人問問題提供意見，分享經驗給予建議，以及預測結果，且做完這些事後須退居幕後，讓顧客自己做決定。在父母角色逐漸改變的過程，我們與孩子建立關係與穩固的溝通引導模式。

從掌控者改變為顧問過程須注意的地方與方法：

1.別嘮叨：

嘮叨別無益處，常常反而使我們與孩子關係疏遠。重複講一件事就是嘮叨，被重複教導嘮叨疲勞轟炸的孩子，常常會因此而感到反感，甚至有時會讓孩子對父母的要求反其道而行。

2.給孩子的規定越少越好：

只有在真正重要的事才與孩子說不，父母需決定哪些事是很重要沒有商量的餘地；重要的如應該具有的價值觀，如何融入群體與人互動、尊重他人，對於吸食毒品的態度也是沒有商量餘地，可以幫助他們拒絕誘惑。父母需一起討論哪些事情對孩子是重要的沒有商量的餘地，並採取一致的做法。

3.必須解釋設立界線的原因：

如孩子需幾點回家，因需足夠的睡眠以應隔天的上課或活動。青少年叛逆不是因為長輩行使權柄，乃是因為長輩們獨斷獨行不解釋為什麼有這些規定，也不給他們機會參與這些決定。

4.做好商量的準備：

準備好與孩子一起討論界線，願意做一些妥協達成共識，很公平讓雙方都能接受。父母需學習聆聽孩子的觀點，好好享受與孩子的互動與相處，好好把握與他們相處的時間，協助他們有能力自己做決定、解決問題，成為合格的成人。當我們花時間與孩子商量、討論甚或辯論，表示我們尊重他們，因我們花時間與精力與他們腦力激盪，這也有助於他們的邏輯思考能力；這讓孩子覺得父母重視他們，願意瞭解他們。

5.訂出適當的後果：

孩子若違反規定或說謊，這時就需面對後果，有時須讓他們去承擔自然的後果，有時需事先訂出處罰的規定，以防他們重蹈覆轍。懲罰與界線的連結越緊密效果就會更好。懲罰必須恰當，太寬鬆就不會有效，太嚴厲則孩子會怨恨父母。懲罰可以是不給零用錢、不可上網、不可去朋友家、不可看電視、洗車、打掃家裡、洗、燙衣服；有時讓孩子知道他們令父母失望而感到懊悔這就是一種很好的懲罰。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

漸漸放手

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第五集「漸漸放手」，主要重點為：

很多人會說教育青少年很難，這通常和界線有關，父母對孩子很重要，有愛同時也要有界線很重要，也能強化我們對孩子的教育。

四種教養模式：

1.忽略型模式：既不嚴格也不溫暖，愛少界線也少，可能導致孩子缺乏自信。
2.獨裁型模式：很嚴格卻很少表達愛，當孩子脫離父母掌控，很容易出現叛逆和反社會的行為。
3.放任型模式：常表達愛卻沒有設立界線，易導致孩子以自我為中心，不願為自己的行為負責任。
4.權柄型模式：與獨裁型完全不同，孩子知道自己被愛，同時也知道父母會嚴格執行清楚訂下的界線。這是父母要努力成為的目標，孩子會有安全感，懂得自己在家裡、社會所扮演的角色。

研究報導發現有愛又有界線的孩子，將來的發展會比較好，但怎樣平衡是個挑戰，在變遷極大的現代如何為孩子訂立界線是更大的挑戰。訂立界線會讓父母破壞與孩子的關係，但孩子需要的是我們做他們的父母而不是最好的朋友。

父母可以與孩子一起遊戲、活動、出遊、聊天、陪伴，但父母需要做孩子父母的角色，而不是越界作孩子的朋友，這會使親子的關係混淆，等孩子長大成人可與父母發展朋友關係；青少年需要我們做父母而不是朋友。

父母會因底下原因訂立界線：

1.保護孩子：防止毒品、酒精、性…的危害，觀察限制看什麼樣的電影。
2.為他們健康著想：如固定時間上床睡覺，以免影響隔天上課精神不濟。
3.家庭生活正常運作：學習禮貌、樂於助人、準時上桌吃飯。

透過父母為孩子設立界線使他們越來越成熟，並使他們在各方面承擔責任。箴 13:24 不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教。

父母如何訂立界線，界線要訂在哪裡？父母要如何定界線非常的難，我們都在學習、需要學習。

訂立界線的幾個重要原則：

1.我們跟孩子是站在同一陣線：

這會改變彼此之間的關係；十二三歲的孩子開始學習想要獨立自主，父母會開始經歷放手的艱難。父母必須清楚明白掌握孩子的狀況，和對孩子進行沒有益處的干預之間的界線與差別。退居幕後的轉變乃是逐漸放手的過程。

2.從外在的界線轉為內在的界線：

孩子正從由父母控制轉變為自我控制；父母角色乃是幫助孩子未來能獨立生活，太嚴格反而會阻礙他們從錯誤中學習，我們需要支持孩子的學習過程，父母過度控制會阻礙孩子學會如何自制。

3.信任可以培養出可靠的品格：

信任會伴隨著風險，青少年很需要自主權，父母要學會慢慢放手、減少控制，有界線也要有權柄。孩子需要知道父母信任他們，父母需要以行動表示信任；孩子若破壞這層信任，需讓他知道他需承擔的後果，但須讓他們知道父母願意放手讓他們飛，讓他們長大成熟為自己做決定。

4.逐漸給孩子更多的空間：

先嚴格一點，孩子若能承擔責任與自制，就給他更多的自由。

5.允許孩子自己做決定：

一些即使做錯也沒關係的事，不會有危險的事不太重要的事可以讓孩子自己做決定，並自己承擔後果，如選衣服、房間佈置、髮型、零用錢花用…；孩子常透過外表來表示獨立與自我。這會幫助孩子，在真正重要的事上做決定，如用負責的態度對待開車、性與酒精，將來工作後也會有更多的責任心。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

五種愛之語

    最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第三集「五種愛之語」，主要重點為：

如何滿足孩子最深層的需要？青少年希望別人愛他們本來的樣子，而不是愛他們的表現。青少年需要自信，這段時期他們對自我的認同有許多的疑問。青少年所需要的自信來自於自己深深的被愛與接納，珍惜他們本來的樣子；這自信根植於在他們內心深處的自我價值感。我們的孩子覺得我們愛他嗎？

觀察青少年的行為可以看出他的情感水槽、愛箱情形，空的或滿的。父母最需要做的就是，讓孩子感到自己獨特的價值，我們看中他，他是值得被愛的是可愛的。

青少年孩子若是深信自己是被愛的，就比較可以抗拒同儕的壓力，為自己做出好的選擇，也更能與人建立良好的親密關係，內在的自信會幫助他們信任別人，願意向人敞開。

如何幫助青少年覺得被愛？給他們自信與安全感？

蓋瑞卡門：向青少年表達愛的五種方式

1.時間(一對一的時間)：花時間與孩子相處，在這段時間給他們全部的注意力。

付出的時間就等於愛，是在告訴孩子說你對我很重要；一對一相處時間有時似乎沒做什麼，但此時是在和孩子建立感情建立關係，填滿他們的愛箱、情感水槽。光有規定沒有關係反而容易讓孩子叛逆；沒有與孩子獨處建立關係，我們往往無法與孩子談深入的話題。

2.言語(肯定的言語)：對孩子說肯定、讚美的言語。如：我覺得你很特別，我注意到你對弟弟很好，我愛你…。

我們對青少年說的話會影響到他們一生對自己的看法；許多時候我們沒忘記小時候大人對我們說的話，這些話也塑造了我們的人格，言語是帶著能力的。約翰高特曼：父母需說五句正面的話才能抵銷每一句負面的話。父母設法找出孩子表現不錯的地方稱讚他，親子的關係就可以大為改善。
父母對孩子說親愛和肯定的言語，不是只是因為他們的表現或行為，就可以建立孩子的自信，青少年的自信心其實是很脆弱的。

3.肢體接觸(關愛的肢體接觸)：捏一下孩子的手、擁抱、親吻、摟住肩膀…，利用肢體表達愛。

青少年因青春期身體成長、性別意識…肢體接觸會感到不自在，父母會比較不容易藉肢體接觸來表達愛，但請不要放棄，父母要努力透過適當方式、時機來表達愛，度過孩子這段不自在時期；記得不要在他們朋友面前讓他們難為情。

4.禮物(送貼心的禮物)：用看得見的貼心禮物來表達愛。

送禮物不見得是因為他們做了什麼，乃是想向孩子表達無條件的愛，不是交易或操縱。無條件送禮物所傳遞的情感信息是：我關心你，我覺得你很重要，我愛你。只在節日送禮物會錯過對孩子表達愛的機會，孩子表現良好時、遇困難挫折時都是不錯的機會。但不要濫用禮物來買通孩子，或取代其他愛的語言，這樣送禮物這種愛的語言就會失效。

5.行動(貼心的舉動)：為孩子做一些實際的事幫他們的忙。

這裡特別指的不是例行做的，而是那些額外做的事，這些最能影響與感動我們的孩子，如特別花時間幫忙孩子排隊去買夢寐以求想參加活動的票。但須小心不要老是在幫孩子救火，這樣反而使孩子學不會承擔責任、管理時間或看好自己的東西。

哪一種方式讓你的孩子最感到被愛呢？每一個孩子最感到被愛的方式可能不一樣，人們常常會照著他自己最覺得被愛的方式去表達愛。我們需要去了解孩子愛的語言，不斷的練習直到流利的使用；一般會有一兩種最常使他們感到被愛的愛的語言。

雖然每個孩子最常用的愛的語言有所不一樣，但他們仍需體驗這全部這五種愛的語言，父母大人們需學習練習使用這五種愛的語言。孩子也會隨著成長，愛的語言有所改變，須持續的觀察與他們討論或了解。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

建立穩固的關係

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第二集「建立穩固的關係」，主要重點為：

四個目標來建造能讓青少年孩子健康成長的家庭環境：

1. 讓家成為安全和接納的地方

• 他們需要知道不管怎樣我們都愛他、接納他，能得到父母的肯定對他們來說非常的重要，他們其實很在乎父母的看法，他們希望被接納被肯定，被關心和珍惜；父母若滿足這些需要他們就能夠建立自尊和信心；父母有時常常低估自己對孩子的影響，需確定自己是否帶給孩子正面的影響。
• 讓家成為一個安全的地方，成為孩子的避難所。重要的是要陪在孩子身邊，他們需要了解時我們隨時都能傾聽；但需定界線，不是孩子想要什麼就給什麼；陪伴、與他們討論，幫助他們面對解決壓力與別人對他們的期待。
• 有時孩子不願意溝通不願意談，鼓勵他們聊一些他們覺得容易談的事，有需要時他們會願意談更深入的事；在特別的時刻與地點會較願意敞開心扉，度假、晚餐、在可拉近彼此的小空間(花園)、感到較自在狀況(父母開車時)、深夜(試著配合孩子的作息)。父母有時需要為著配合孩子改變作息，讓孩子感到家是被接納、友善的地方；覺得他們可以與父母討論事情，願意傾聽他們的想法；當父母願意傾聽與討論甚或辯論，而不是說教或批評，孩子在家裡就會感受到安全感。

2. 讓家成為學習良好價值觀的地方

• 身教甚於言教，以身作則才會帶出更大的影響力，父母的言行是否與信念一致，他們尊敬誠實和真誠的人。大人常常在不知不覺中傳遞影響孩子的價值觀，父母是孩子最主要學習的榜樣，對孩子的影響最深。

3. 讓家成為好玩的地方

• 讓青少年想待在家裡，青少年喜歡待在可以放輕鬆可以笑，可以自在地做自己的地方。我們需刻意的讓相處的時間成為有趣的時間。
• 青少年會喜歡待在怎樣的家庭？應該是不會被隨意批評，可以自由帶朋友回家，有喜歡的食物，有自己的空間做自己的事，吃飯時可以與家人輕鬆用餐。
• 如何讓家有趣讓孩子願待在家呢？可能需重新布置房子，學會隨興一點，培養孩子喜歡的嗜好；全家一起去度假，甚或讓孩子邀請朋友同行。

4. 讓家成為孩子學習人際關係的地方

• 孩子學習互動的主要管道就是觀察大人的互動，尤其是父母的互動。他們從父母身上學習如何控制怒氣、化解歧見、彼此道歉與原諒，學習如何有效化解衝突。
• 父母很需要彼此扶持，需釐清婚姻關係的優先次序，需花時間經營婚姻關係，彼此成為團隊同心合意養育兒女。父母給孩子最好的禮物就是彼此相愛，父母如何彼此對待會深深影響孩子的價值觀，單親父母則自己需要有成人朋友，以得到情感的支持，因為孩子無法承擔此重擔。
• 因著父母沒時間與孩子相處交談，越來越多十一至十四歲孩子因此造成害羞內向，因這段時期孩子最需要父母的幫助。如此彼此也容易造成疏遠，越來越沒話題，孩子也越覺得不自在。
• 父母需刻意改變生活方式才能有足夠時間陪伴孩子，青少年在此時刻情感更需要父母的陪伴；一同用餐是青少年學習社交技巧的重要時刻，學習討論、辯論事情，學習輪流說話、學習如何提供意見、學習傾聽；刻意安排一起參與、進行共同活動、運動的家庭時間。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

了解青少年過渡時期

    最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，今天看了第一集「了解青少年過渡時期」，主要重點為：

在這階段父母大人需要做的是：

1.需要調整

改變養育方法，最重要的是改變溝通的方式；青少年這階段開始想擁有解決問題的自由，不是只聽父母發號施令。

青春期是重大的轉變期，小孩長成大人的階段，賀爾蒙急遽變化，腦部發育，會大大影響孩子們的行為，影響情緒的波動、性慾…，賀爾蒙是影響孩子發育和行為的主因。這時期孩子看起來叛逆、獨立、想發表自己的想法、自我中心。

青春期的大腦發育主要與情緒和記憶有關；大腦最後發育的部位是前額葉皮質，心理學家稱之為大腦的警察，有人稱它為大腦的煞車系統，這部位會給你正確的判斷力；青春期孩子這部位正在發育，重點是幫助孩子度過這個階段，有心理學家說有些孩子這部位需到二十五歲才完工。

2.理解他們面臨的壓力

一個明顯的壓力是消費社會的疲勞轟炸，外界消費廣告的引誘；另一種壓力就是課業成績的壓力，父母的期待、繁重的考試等壓力；面對最大的壓力乃是同儕的壓力，需要有歸屬感。

3.記住長遠的目標

與孩子維持並建立良好的關係的重要性；首要目標，幫助青少年培養品格，學習好的價值觀；用較長遠的眼光看事情，需看到他們是我們正在塑造的成人。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

丈夫的責任(上)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「丈夫的責任(上)」

作丈夫要做頭愛妻子

承擔責任負起責任

愛妻子並捨己

婚姻家庭如同一個團隊

需要領袖隊長來帶領方向

成為僕人兼領導者

領導始於服事的態度

僕人領袖帶來妻子的順服孩子的尊敬

作領袖就是去負責去服事

如何服事妻子？

為妻子作她喜歡﹑關心的事

愛是捨己彼此委身

父愛不缺席(下)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「父愛不缺席(下)」

如何做？

父親無條件的接納與包容

不管你的行為如何，你永遠是我的孩子

榜樣就是活出上帝的特質

從父親身上學習上帝的特質

不比較多鼓勵

融入孩子休閒世界

榜樣是活出來

抓住時間陪伴孩子與孩子互動

開放大人世界讓孩子加入

隨時隨地表達接納

需有心經營親子的關係

父愛不缺席(上)

進入孩子的世界，陪著孩子一起玩

發輝創意，親子互動，建立關係

父親的角色：管理者、牧者、榜樣模範

不要把工作的情緒帶回家

※  管理者：如何管理自己的家

•獎懲分明預警在先

    讓孩子清楚家裡的遊戲規則

    遊戲規則使孩子有安全感

※  牧者： 

•父親  信仰的啟蒙

   陪孩子去經歷神

※  榜樣模範： 

•父母彼此相愛是最好的榜樣

學習放手--一個父母再成長的契機

    幾年前還在台北時配合教會讀書會讀了[學習放手--一個父母再成長的契機Learning to Let Go]這本書，當時針對書中第4章所作的讀書心得與大家分享。（作者 Author: 凱露寇肯道 Carol Kuykendall，出版社 Publisher: 旅途）

　在決定是否放手前，首先我們必須警覺放手的重要性，不僅針對父母v.s.兒女而言，可能是老闆對員工，主管對部屬，甚至是生活上的一切，包括感情、工作、服事...等。假若我們沒有緊覺放手的重要性，很有可能會經歷必須到事情非常嚴重的時候，我們才被迫選擇放手，那時將會痛苦不堪或懊悔不已。因此我們必須及早了解，我們為什麼要放手，我們有何需放手的對象，我們的身分與定位，再來就是學習如何放手了。

　在Chapter 4 為什麼我們必須放手，作者說到第一、因為我們不能控制他們的生命。這是真的，我們實在非常有限，對於孩子還小時我們或許可以管制他們的身體，為他們限定界線，他們也會聽我們的。但是隨著年齡的增長，不僅他們的行動我們無法限制，他們的心思意念、情緒、意志魂的部份我們也無法限制，更不要說屬靈的層次，他們與神的關係。最後我們常常無可奈何、束手無策，為他們憂心這憂心那，憂心他們身體學業感情，未來的工作婚姻...。他們的一切我們實在是無法掌握與控制。因此，我們必須放手，必須把他們交給創造他們的造物者，唯有祂才真正了解他們，並能掌握他們，真正幫助他們。

　作者第二點說到為了順從神而放手，創二：24因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。因為放手是神的命令是神的原則，是神對人的計劃，唯有如此人才能開始獨立長大成熟，自己獨當一面面對問題與挑戰，管理完成祂所託付的計劃與使命。

　第三說到我們放手正因為我們愛他們，因為這是對孩子有益的，我們把孩子過度的保護，本以為是愛他們其實反而是害了他們。也因著愛他們的緣故放手，他們可以學習到好的品格與能力，他們可以充分發展他們的生命潛能。

　第四我們為了自己的緣故要放手，父母常常因著孩子緣故，失去了許多自我的空間，我們的人際互動減少了，為了孩子我們犧牲睡眠的時間，犧牲假期的時間，犧牲許多自己想做的事，甚至犧牲了與主親近的時間。放手反而可以讓我們自我休息，重新聚焦在神託付我們的異象與託付上。

    第五把人聯繫在一起的，也可以使人窒息，作者認為對孩子過度保護，反而會遏制孩子的成長，甚至使他們失去生存的能力。這是真的，假若我們凡事都幫孩子做好好的，到他們長大後他們可能許多事都不會，反而使他們無法適應社會，有能力面對他們的世界，難怪他們要被稱為草莓族。記得前陣子在電視看到一個大陸的報導，報導一個大陸動物園裡為了慶祝ｘｘ（忘了）事，特別在一對獅子的園裡放了一隻水牛，要讓獅子飽食一餐，但是結果卻不是如此，公獅子上前去聞水牛，居然激怒水牛，水牛於是要用牛角去戳公獅，獅子們的反應反而是驚慌失措，怕得滿園跑，這真出乎動物園的意料，本是要讓獅子們飽吃一餐，結果卻大出所料。身為萬獸之王的獅子，怎會如此呢？想必是這對獅子生活在動物園裡，吃的住的動物園都會準備得好好的，漸漸牠們就忘卻或根本沒有學習獵取獵物的謀生本能，因此造成最後的結果。同樣地，我們要放手的對象是否也會如此呢？因著我們過度的保護，反而使他們失去學習在社會生存的能力。

　另外作者亦提到不要替他們打他們的仗，許多的事情是需要孩子自己去面對的，要不然最後他們總是在提別人的故事，沒有自己的故事。同樣地，是否他們接受的信仰仍舊是他們父母的信仰？沒有自己親身的經歷，是永遠不可能成為自己的經歷、自己的故事、自己的信享。

　這章最後作者提到生命不都是公平的，需要讓孩子學習擔負應負責任，並了解這世界並不是完全的，社會不是都公平的，要學習去面對挫折，學習去面對不公平。