倚靠神爭戰得勝

 

• 在主裡親子互動 https://youtu.be/J4QuAPn1V9s

以弗所書6:2 要孝敬父母，使你得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。

1. 以弗所書6章1-4節講到了父母和兒女的相待之道，兒女要在主裡聽從父母、孝敬父母；父母則不要惹兒女的氣，照著主的教訓和警戒養育他們。
2. 這裡清楚點出在主裡聽從的原則，在主裡表示我們因著愛主、敬畏主而聽從父母；我們與主聯合，靠著主加給我們的力量來聽從父母；我們乃是照著主的意思來聽從父母，假若父母的命令違背主的旨意時，我們則不可以盲從。尊敬父母並因遵行神的誡命，走在神祝福的路上，使我們在今世有福且長壽。
3. 聽從父母表示所以我們尊重敬重他們，我們看重他們的意見，我們沒有藐視他們的看法，更重要的是我們敬重他們這個人；縱使他們年老了，動作慢了，思想可能落伍了，我們不得因此就看輕藐視他們。
4. 而做父母的則不要惹兒女的氣，新譯簡明版聖經這樣說：「你們做父親的，不要嘮叨不停地挑剔、責罵兒女，以致惹他們生氣。」因此父母不要因過分的嚴厲、暴戾、不合理或偏心，激動使兒女發怒，或使他們失了志氣，做父母需要按照主的規範和誡命來教養引導兒女，使他們走在當行的道上。
5. 因此祝福這世代的父母兒女親子之間都能有美好關係，兒女們能在主裡聽從父母的訓誨與指教；父母有花足夠的時間與兒女建立關係，父母與兒女之間的溝通是暢通，兒女與父母之間有足夠的信任關係，兒女可以感受到父母的愛、關懷以致願意領受那從主來滿滿的愛、建言與引導。

光明榮耀的教會

 

• 效法神正如基督 https://youtu.be/Pga6jyuRZiM

以弗所書5:1 所以，你們該效法神，好像蒙慈愛的兒女一樣。

1. 1-7節保羅講到聖徒該「效法神」，好像蒙慈愛的兒女一樣，要憑愛心行事，「正如」基督愛我們，為我們捨了自己，當作馨香的供物和祭物獻與神。
2. 也講到了聖徒的體統，關於言語行為的規範，什麼是不可題的事，什麼是不相宜的話，要聖徒總要說感謝的話。他也特別地提醒，無論是淫亂的，是污穢的，是有貪心的，在基督和神的國裡都是無分的。
3. 最後他提到神的忿怒必臨到那悖逆之子，聖徒不要與悖逆之子他們同夥。因為他們說虛浮騙人的話，誘騙人離開正路，聖徒不要參與、共同有份於他們。
4. 因此，祝福神的兒女們都能像蒙慈愛的兒女「效法神」，「正如」並學像基督愛的生命與樣式，在言語行為上都能合乎聖徒的體統，避免在暗昧的事上與悖逆之子同夥同流合污，以避免神的忿怒與審判。
5. 以弗所書5:1-7 https://reurl.cc/V4XElZ
6. 主，我願像祢 https://youtu.be/LRDvfhu_-kY
7. 20230910主日敬拜禱告 https://youtu.be/bsH6n0Wgq-g

祂的冠軍兒女

某日因下雨天氣不穩定，加上前幾天的假期時間孩子都還是正常在家學習，因此戶外的課程我們就去看全家很想看的電影『我和我的冠軍女兒』。這是孩子們第二次到正式的電影院看電影，本以為下片了，還好仍有播映，避開假期人潮別人在上課，下雨天全家一起舒服看電影是很特別的事。不過這部電影好像有疏通淚腺的特別功能，好多情節讓我們全家的淚腺全開。

電影的情節對一個追求夢想實現、堅持理念的人一定會非常有感受，對於走信仰服事道路、在家自學道路的人而言，旅程中一路上要面對的與影片中許多高張力的場景是很類似的。

片中父親因現實生活需要放棄了為國爭取摔跤冠軍的夢想，但在女兒身上卻看到了夢想實現的可能；在夢想實現的過程中，他們碰到了許多困難與挑戰；需要面對現實生活的考量，面對別人異樣的眼光與壓力，父親與女兒們心靈的摔跤，大女兒受到世界影響進而對父親權威的挑戰，失敗後信心的重建，面對選擇聽教練還是父親的嚴峻考驗，最後因與父親完全信任的關係；最後終贏得國際賽女子摔跤冠軍完成父親夢想。

片中印象深刻的是，縱使一開始大女兒國際賽都失敗，縱使大家不看好，但對大女兒最有信心的是父親，他深信他的女兒是冠軍女兒，他仍不放棄竭盡所能協助女兒，也因著大女兒再次信任父親的引導，最終贏得最後勝利，並把獎牌獻給父親，也間接完成父親夢想。

這樣的情節就如同愛我們的天父，祂深知我們每一個的獨特、唯一與價值，因我們是祂所造所設計的，祂深知我們的功用，因為我們都是祂的冠軍女兒冠軍兒子。

耶1:4-5 耶利米說，耶和華的話臨到我說：我未將你造在腹中，我已曉得你；你未出母胎，我已分別你為聖；我已派你作列國的先知。

屬靈領袖的培育-約基別

約基別(耶和華是我的榮耀)

出6:20 暗蘭娶了他父親的妹妹約基別為妻，他給他生了亞倫和摩西。暗蘭一生的歲數是一百三十七歲。

民26:59 暗蘭的妻名叫約基別，是利未女子，生在埃及。他給暗蘭生了亞倫、摩西，並他們的姊姊米利暗。

培育出以色列三大領袖

摩西：當時最偉大的民族領袖與立法者。

亞倫：以色列的第一位大祭司，也是祭司家族的始祖(出28:1)。

米利暗：以色列中第一位女先知，並以音樂和歌唱上的恩賜領導以色列婦女讚美神(出15:20-21)。

信心的母親

• 不怕死的信心

來11:23 摩西生下來，他的父母見他是個俊美的孩子，就因著信，把他藏了三個月，並不怕王命。

1. 信心英雄榜中18人中3位女性之一
2. 以神旨為優先不怕王命
3. 信心眼光看到兒女未來

• 交託神的信心

出2:3 後來不能再藏，就取了一個蒲草箱，抹上石漆和石油，將孩子放在裡頭，把箱子擱在河邊的蘆荻中。

1. 無法再靠自己力量
2. 選擇放手交託給神
3. 經歷神奇妙的帶領

• 全放手的信心

出2:10 孩子漸長，婦人把他帶到法老的女兒那裡，就作了他的兒子。他給孩子起名叫摩西，意思說：因我把他從水裡拉出來。

1. 等候神最佳的時候
2. 完全放手交託給神
3. 耶和華是我的榮耀

領袖培育的角色變化與歷程如同：

1. 保母=>教練=>顧問
2. 軍政=>訓政=>憲政

2017嘉義愛家515

由於市政府「愛家515~點亮我的家-幸福攏來嘉」活動，剛好可以配合宣導生命教育與家庭意義與功能，這是教會事工強調的重點，因此4/30主日改到世賢國小參加愛家515活動，協助參與志工服務的愛家單位擺攤闖關宣導。

前一天青少的聚集，彼此分享聖經、祝福、禱告後，孩子一同留下來製作隔天擺攤闖關用的海報與道具，當天也一早就去布置場地。

愛家515~點亮我的家-幸福攏來嘉活動，包括慈孝家庭表揚及親子闖關，另外也有外廠商提供玩具給孩童闖關的遊戲，還蠻多家長帶著孩子一同來參與活動。

我們攤位透過生命教育繪本及成果集展示，以及設立「愛之語」關卡讓家庭闖關並宣導生命教育與家庭教育，有超過兩三百多位父母及孩子還有阿公阿嬤來闖我們這關，學習五種愛的語言。

看到好多親子擁抱的畫面，很感動！祝福更多的家庭能彼此鼓勵說出讚美欣賞的話語，擁有甜美的精心時刻，擁抱，服務行動和得到愛的禮物！建立親密的親子關係，讓愛點亮嘉義的所有家庭！讓家庭婚姻更親愛，兒童生命更精采 :)

幸福藍圖

透過幸福學堂的課程學習開始規劃幸福藍圖，Phoebe師母也透過愛之語的測驗，讓我們彼此了解彼此愛的語言，也透過這些原則讓我們在與人互動溝通過程更得力。下午瑄哥烘培坊，瑄哥也教了大家高檔的瑪德蓮。

同工並扶持

幾個牧家一同至埔里附近三育基督書院、造紙觀光工廠一日遊，透過遠離所在城市休息聯誼，並一同尋求事工的分工。三育果然是最美的校園，應該是一個讀書安靜的好地方，裡面也有很棒的體驗教育營地，大家都有運動到，校園整理的很棒很乾淨，可惜小黑蚊多了點。透過稍許的遠離安靜，讓我們的身心有一點喘息，對彼此的家眷也有更多的認識，也因著更多的認識連結，相信我們更能更深的為城市同心同工並相扶持。

友誼不變

因事到埔里，就特別拜會老友並請益在家自學，拜會的老友是三十多年前學生時代坐隔壁的同學，記得當初我們幾個同伴常會利用補習班午休時間到附近新公園走走，談談心、抒發一下大考緊張壓力；猶記有生第一次的露營，還是此老友主辦籌畫，那次還遇到大雨...

時間過得真快，轉眼當初的青春少年兄，現在都女兒成群；忘記當初都聊些什麼，再次的相聚，都成為神國傳道人，聊神國度、聊教會、聊兒女、兒少、聊自學、...；很高興可以再與老友連結，當初都是孤家寡人，現在可是箭袋充滿，也願神繼續使用我們這些父老，成全預備更多的國度領袖興起！

雨停了

參加「雨停了」彩虹愛家親子巡迴演唱會台南場演唱會，雖是一群素人所組成的團隊，但呈現出專業的水準，有歌曲(適合兒少頌唱)、戲劇(回顧幾個經典聖誕劇)、兒童合唱(來自台南22個學校50多位的兒童)、有信念、有教導...，用另外一種方式來推廣呈現生命教育。祝福這樣的推廣呈現，能凝結更多的愛、良善...等正能量，產生更大的力量來守護我們的孩子與家庭。

生日祝福

在大女兒生日的一早，在電腦桌上收到來自大女兒的謝禮，在女兒的臉書的po文祝福：

Jessie 我親愛的女兒，生日快樂！

縱使今年你過年的紅包減少，今年你仍然為我們包了個大紅包謝親恩！

感謝上帝賜給我們你們這對貼心、良善、聰穎、有愛心、自律...的女兒，每次工作、服事身心疲憊，除靠著親近上帝使我們得安息，生活中因著你們的貼心，每當回家看到你們這就成為我們重新得力的極大動力！

成為pk沒有辦法讓你們享受豐裕的物質生活，需額外承擔許多工作與壓力，需要打掃教會、司琴、其他服事...成為我們當然的同工，但你們沒有太多的怨言、逃避與拒絕，更多看到的是你們的順服與負責，為此感到欣慰！

願愛我們的天父繼續擴張你的生命境界，祝福使用你成為愛神愛人懂得愛自己，榮神益人播散祝福與愛，並且得著上帝與眾人喜愛的人。也求神祝福你暑期去緬甸宣教服務盡都順利，並供應你一切所需。

~ 愛你的爸爸

使生你的歡喜

在母親節這特別的節期裡，我們要來思考身為人子女的，要如何對待為我們無怨無尤一生勞苦的母親？我們需要：

一、孝敬母親

弗6:2 要孝敬父母，使你得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。
出20:12 當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久。

• 在十誡裡很清楚的點出孝敬父母使我們得福，在世長壽。這是第一條帶應許的誡命。孝敬母親可以使我們長壽，在地上的日子得以長久，那何謂孝敬呢？我們要孝順敬重我們的母親，我們又要如何孝敬母親？如何孝順敬重我們的母親？

二、主裡聽從

西3:20 你們作兒女的，要凡事聽從父母，因為這是主所喜悅的。

• 哥羅西書提到做兒女的要凡事聽從，相信神應該不會要我們當父母要我們坐上帝不喜悅的事時也聽從，應該指的是我們的態度，我們須謙卑敬重尊重父母的意見建議。

箴1:8 我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則(或譯：指教)；
弗6:1 你們作兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的。

• 以弗所書就清楚點出在主裡這個原則，我們需要在主裡聽從父母的訓誨與指教；相信每個父母都是愛兒女的，相信他們建言的動機都是為我們好的，當然若是出於神更能帶來我們的祝福。問題是身為兒女的，願意謙卑聽從嗎？聽得進去父母的建言嗎？兒女與父母之間的溝通暢通嗎？兒女與父母之間的信任關係如夠嗎？兒女可以感受到父母的愛、關懷以致願意領受那滿滿的愛與建言？父母有花足夠的時間與兒女建立關係？
• 看看這世代親子之間的關係產生極大的問題，仇敵利用各樣伎倆奪去親子之間美好的關係。也難怪在舊約聖經最後一卷書，最後一章最後兩節(瑪 4:5-6)提到：看哪，耶和華大而可畏之日未到以前，我必差遣先知以利亞到你們那裡去。他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。在最後一節我們看到乃是先提到父親的心轉向兒女，或許當為人父母者期待兒女孝敬我們、聽我們話時，我們也需反思我們的心有轉向兒女嗎？我們有用心在他們身上嗎？我們有花心思花時間在他們身上？在他們最需要的時我們是否在他們旁邊陪伴他們成長？他們可以感受到他們在我們心中的價值與重要性？

箴15:20 智慧子使父親喜樂；愚昧人藐視母親。

箴23:22 你要聽從生你的父親；你母親老了，也不可藐視他。

• 聽從父母表示所以我們尊重敬重他們，我們看重他們的意見，我們沒有藐視他們的看法，更重要的是我們敬重他們這個人；縱使他們年老了，動作慢了，思想可能落伍了，我們不得因此就看輕藐視他們。

箴30:17 戲笑父親、藐視而不聽從母親的，他的眼睛必為谷中的烏鴉啄出來，為鷹雛所吃。

未20:9 凡咒罵父母的，總要治死他；他咒罵了父母，他的罪要歸到他身上。

箴20:20 咒罵父母的，他的燈必滅，變為漆黑的黑暗。

• 在這三節裡我們看到不聽從，藐視不尊重父母的後果，箴言提到這樣的人眼睛為谷中的烏鴉啄出來，為鷹雛所吃，似乎講到視力、有關看見的問題，當人驕傲、藐視人，更甚是你至親的父母時，人的狂傲愚昧會使人看不清楚事情；利未記更提到咒罵父母的總要治死他，這是何等嚴重的事。當人藐視不敬重父母時，等於是藐視上帝所設立的權柄，這使人如同眼瞎心盲，這罪使人遠離上帝遠離生命。

三、不使擔憂

箴10:1 所羅門的箴言：智慧之子使父親歡樂；愚昧之子叫母親擔憂。

箴17:25 愚昧子使父親愁煩，使母親憂苦。

• 這兩節提到我們不要使母親擔憂、憂苦，我們應該讓我們的母親感到安心，讓他們可以放心。怎樣可以使我們的母親安心、放心呢？那就是我們長大成熟，我們可以獨立自主，讓我們的父母看見我們的成長，看見我們各方面的成熟，看見我們在身心靈各方面有足夠的能力獨立自主，不再是媽寶靠爸靠媽族。

四、讓她為傲

箴29:15 杖打和責備能加增智慧；放縱的兒子使母親羞愧。

• 不使母親羞愧，不僅不使母親擔憂，我們更要使我們的母親，能以我們為傲。

五、生活供養

箴19:26 虐待父親、攆出母親的，是貽羞致辱之子。

箴28:24 偷竊父母的，說：這不是罪，此人就是與強盜同類。

• 另外我們也須回報父母的供養，沒有他們的供養就沒有今日的我們，所以當父母年老時我們也要供養他們。他們應該有的供養，我們不能虧欠。

六、使其快樂

箴23:25 你要使父母歡喜，使生你的快樂。

• 使我們的父母在地上的日子歡喜快樂！

同樣的原則除用於我們肉身的父母外，也適用於我們的屬靈權柄，更適用於我們與天父、耶穌與聖靈之間，我們敬重、尊崇聖靈嗎？我們會尋求祂的意見聽從祂嗎？我們會使祂擔憂嗎？我們樂意與祂居住？我們的心是否願意、樂意成為祂的居所呢？我們的言行舉止、生命讓祂引以為傲，使祂歡喜快樂？

過去失落的要一一尋回

    

    近日去玉米迷宮闖關有一青少手機遺失，還好有好心人揀去當地分駐所，雖然當晚已回到嘉義但怕隔天主日沒空，於是晚上仍帶著疲憊開著夜路帶青少去分駐所拿回手機。感謝主！藉著手機導航系統，雖然開著人煙稀少的夜路，終究是找到分駐所並領回手機。在陪伴服事兒少與需要家庭的過程中，發現許多的兒少和家庭在人生旅程中失落了許多東西，失去了他們該有的歡笑、失去了他們該有的喜樂與平安、失去了他們對人該有的信任與界線、失去了他們對未來的盼望、失去了熱情、失去了夢想...。但相信如同我們找回手機一般，當這些孩子找著地圖(神的話語)並藉著gps導航(聖靈)，雖然肉體疲憊、車況不佳、路途遠且黑、沒什麼資源，但只要不放棄，過去仇敵所偷竊失落的，靠著主的恩典與神的大能大力將一一的被尋回。

處理怒氣

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第七集「處理怒氣」，主要重點為：

我們須幫助青少年用健康的方式處理情緒，可以預備他們建立良好的人際關係，並充分發揮他們的潛力。

怎樣幫助孩子處理怒氣？怒氣需要被適當的表達出來，若沒有表達出來，這些怒氣會積在心裏，最後可能用別種方式顯現，譬如飲食失調或憂鬱症，學會用健康方式處理怒氣是非常重要的，鼓勵孩子用正確的方式把怒氣轉化為正面的力量。學習並管理怒氣是孩子走向成熟必經之路，父母必須引導孩子在適當的時間、地點，用正確的態度來表達怒氣。

處理憤怒時須留意兩點，第一是怒氣失控(犀牛)，第二是怒氣沒有表達出來(刺蝟)。犀牛若被激怒會衝過來攻擊你，刺蝟受到威脅時會全身捲曲成球狀並凸出尖刺，用來和對方保持距離。怒氣失控的人像犀牛，不會約束自己的情緒，不會讓自己先冷靜看看發怒合不合理，容易用言語攻擊甚至行為來攻擊對方，失控的怒氣會傷害到家庭生活；持續壓抑的怒氣也會有殺傷力，內心會不斷的積怨，與人疏遠，最後造成完全不溝通，壓抑怒氣的人就像是刺蝟，這種人須說出自己的感受，而不是埋在心中，這樣才能解決問題，不讓問題惡化。大人處理怒氣的方式會大大影響孩子以及他們如何處理怒氣，孩子會模仿大人，不是言教而是身教才有效。

轉嫁的怒氣，把過去的怒氣出在他人身上，會造成很大的傷害，尤其是父母，如果把怒氣轉嫁在孩子身上，殺傷力會更大。若發現有這個問題就必須解決，也許需專業人士幫我們找出怒氣的根源，然後一步步地去饒恕。

幾個處理怒氣須注意的要點：

1.別反應過度：

必須常檢視我們是否常發生，我們的憤怒是否常失控破壞了親子的關係呢？假若一直反應過度是不好的，孩子與配偶會整天提心吊膽，會讓我們失去孩子的尊敬與信任，也會讓他們更難與我們深入的交談。不斷的反應過度會把孩子從我們身邊推開，繼而去受到別人的影響，最後孩子不會再聽我們的。每個人須試著找出檢視自己容易反應過度的點，很累時、壓力大時、時間壓力下、…。

四種狀況容易讓父母或孩子反應過度或脾氣失控：HALT

Hungry(飢餓)：血糖過低時容易反應過度

Anxious(焦慮)：為孩子或其他事擔心時

Lonely(孤單)：情感水槽空虛或覺得孤單時

Tired(疲累)：覺得累了或感到壓力，這可能是最常見的原因

我們須學會暫停，讓自己離開現場冷靜一下

2.別傷人：

別在青少年身上貼標籤，如你好笨、好粗魯、好自私、好固執…，這些標籤很傷人，而且可能讓孩子永遠難忘。貼標籤與指出錯誤是不一樣的，指出錯誤是明確的點出孩子錯誤的行為，如你對某某人那樣說話很不客氣或沒有禮貌，而不是在做人身攻擊，這等於給他們機會改變。

3.不要退縮：

這種方法特別適用於刺蝟型的人，逃避衝突就會把問題埋在心裡，就會失去進一步了解與學習商量的機會。

幼兒通常用大吵大鬧、尖叫或暴力行為來表達怒氣，父母需幫助青少孩子有效的表達怒氣，但不容許他們任意妄為、口無遮攔。

表達怒氣的最佳方式是好好地說出來，父母最忌諱的做法是用生氣來回應孩子的生氣，或完全不准孩子表達出任何強烈或負面的感受；需試著讓孩子說出他們的感受、為何生氣。因著一些狀況(如父母離異、親人去世)…有強烈悲傷情緒，也因試著或尋求專業諮商表達出來或處理。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

鼓勵負責任

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第六集「鼓勵負責任」，主要重點為：

父母必須清楚說出對孩子的期望，例如孩子必須自己準時起床並準時上學，也必須自己負責完成功課，準備好上學需要的課本與物品；也須清楚說明孩子在家要負的責任，那些東西他們須用自己的零用錢去買。孩子年齡越大，要求他們澳承擔的責任越重；在孩子成人前放手讓他們學習經歷嘗試一些事並附相關責任。

教導孩子責任，須讓孩子可從錯誤中學習，父母不要一直都在充當拯救者。讓孩子學習自制，最有效的方法就是讓他們在自己的錯誤中學習。

父母需容許我們的孩子犯錯，錯誤是我們的老師，我們可以從錯誤中學習。俗語說：「人生唯一的錯誤，就是沒有從錯誤中學習」，不要怕孩子犯錯，父母可以從中與孩子討論，若下次再遇同樣的情況，他們就有能力用不同方式處理。

隨著孩子的長大，父母需要改變，孩子還小時需要掌控他們的一切，但隨著孩子長大，只有在孩子求救時才給予協助。隨著孩子成長，父母需要從掌控者改變為顧問。顧問就是讓人問問題提供意見，分享經驗給予建議，以及預測結果，且做完這些事後須退居幕後，讓顧客自己做決定。在父母角色逐漸改變的過程，我們與孩子建立關係與穩固的溝通引導模式。

從掌控者改變為顧問過程須注意的地方與方法：

1.別嘮叨：

嘮叨別無益處，常常反而使我們與孩子關係疏遠。重複講一件事就是嘮叨，被重複教導嘮叨疲勞轟炸的孩子，常常會因此而感到反感，甚至有時會讓孩子對父母的要求反其道而行。

2.給孩子的規定越少越好：

只有在真正重要的事才與孩子說不，父母需決定哪些事是很重要沒有商量的餘地；重要的如應該具有的價值觀，如何融入群體與人互動、尊重他人，對於吸食毒品的態度也是沒有商量餘地，可以幫助他們拒絕誘惑。父母需一起討論哪些事情對孩子是重要的沒有商量的餘地，並採取一致的做法。

3.必須解釋設立界線的原因：

如孩子需幾點回家，因需足夠的睡眠以應隔天的上課或活動。青少年叛逆不是因為長輩行使權柄，乃是因為長輩們獨斷獨行不解釋為什麼有這些規定，也不給他們機會參與這些決定。

4.做好商量的準備：

準備好與孩子一起討論界線，願意做一些妥協達成共識，很公平讓雙方都能接受。父母需學習聆聽孩子的觀點，好好享受與孩子的互動與相處，好好把握與他們相處的時間，協助他們有能力自己做決定、解決問題，成為合格的成人。當我們花時間與孩子商量、討論甚或辯論，表示我們尊重他們，因我們花時間與精力與他們腦力激盪，這也有助於他們的邏輯思考能力；這讓孩子覺得父母重視他們，願意瞭解他們。

5.訂出適當的後果：

孩子若違反規定或說謊，這時就需面對後果，有時須讓他們去承擔自然的後果，有時需事先訂出處罰的規定，以防他們重蹈覆轍。懲罰與界線的連結越緊密效果就會更好。懲罰必須恰當，太寬鬆就不會有效，太嚴厲則孩子會怨恨父母。懲罰可以是不給零用錢、不可上網、不可去朋友家、不可看電視、洗車、打掃家裡、洗、燙衣服；有時讓孩子知道他們令父母失望而感到懊悔這就是一種很好的懲罰。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

漸漸放手

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第五集「漸漸放手」，主要重點為：

很多人會說教育青少年很難，這通常和界線有關，父母對孩子很重要，有愛同時也要有界線很重要，也能強化我們對孩子的教育。

四種教養模式：

1.忽略型模式：既不嚴格也不溫暖，愛少界線也少，可能導致孩子缺乏自信。
2.獨裁型模式：很嚴格卻很少表達愛，當孩子脫離父母掌控，很容易出現叛逆和反社會的行為。
3.放任型模式：常表達愛卻沒有設立界線，易導致孩子以自我為中心，不願為自己的行為負責任。
4.權柄型模式：與獨裁型完全不同，孩子知道自己被愛，同時也知道父母會嚴格執行清楚訂下的界線。這是父母要努力成為的目標，孩子會有安全感，懂得自己在家裡、社會所扮演的角色。

研究報導發現有愛又有界線的孩子，將來的發展會比較好，但怎樣平衡是個挑戰，在變遷極大的現代如何為孩子訂立界線是更大的挑戰。訂立界線會讓父母破壞與孩子的關係，但孩子需要的是我們做他們的父母而不是最好的朋友。

父母可以與孩子一起遊戲、活動、出遊、聊天、陪伴，但父母需要做孩子父母的角色，而不是越界作孩子的朋友，這會使親子的關係混淆，等孩子長大成人可與父母發展朋友關係；青少年需要我們做父母而不是朋友。

父母會因底下原因訂立界線：

1.保護孩子：防止毒品、酒精、性…的危害，觀察限制看什麼樣的電影。
2.為他們健康著想：如固定時間上床睡覺，以免影響隔天上課精神不濟。
3.家庭生活正常運作：學習禮貌、樂於助人、準時上桌吃飯。

透過父母為孩子設立界線使他們越來越成熟，並使他們在各方面承擔責任。箴 13:24 不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教。

父母如何訂立界線，界線要訂在哪裡？父母要如何定界線非常的難，我們都在學習、需要學習。

訂立界線的幾個重要原則：

1.我們跟孩子是站在同一陣線：

這會改變彼此之間的關係；十二三歲的孩子開始學習想要獨立自主，父母會開始經歷放手的艱難。父母必須清楚明白掌握孩子的狀況，和對孩子進行沒有益處的干預之間的界線與差別。退居幕後的轉變乃是逐漸放手的過程。

2.從外在的界線轉為內在的界線：

孩子正從由父母控制轉變為自我控制；父母角色乃是幫助孩子未來能獨立生活，太嚴格反而會阻礙他們從錯誤中學習，我們需要支持孩子的學習過程，父母過度控制會阻礙孩子學會如何自制。

3.信任可以培養出可靠的品格：

信任會伴隨著風險，青少年很需要自主權，父母要學會慢慢放手、減少控制，有界線也要有權柄。孩子需要知道父母信任他們，父母需要以行動表示信任；孩子若破壞這層信任，需讓他知道他需承擔的後果，但須讓他們知道父母願意放手讓他們飛，讓他們長大成熟為自己做決定。

4.逐漸給孩子更多的空間：

先嚴格一點，孩子若能承擔責任與自制，就給他更多的自由。

5.允許孩子自己做決定：

一些即使做錯也沒關係的事，不會有危險的事不太重要的事可以讓孩子自己做決定，並自己承擔後果，如選衣服、房間佈置、髮型、零用錢花用…；孩子常透過外表來表示獨立與自我。這會幫助孩子，在真正重要的事上做決定，如用負責的態度對待開車、性與酒精，將來工作後也會有更多的責任心。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

五種愛之語

    最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第三集「五種愛之語」，主要重點為：

如何滿足孩子最深層的需要？青少年希望別人愛他們本來的樣子，而不是愛他們的表現。青少年需要自信，這段時期他們對自我的認同有許多的疑問。青少年所需要的自信來自於自己深深的被愛與接納，珍惜他們本來的樣子；這自信根植於在他們內心深處的自我價值感。我們的孩子覺得我們愛他嗎？

觀察青少年的行為可以看出他的情感水槽、愛箱情形，空的或滿的。父母最需要做的就是，讓孩子感到自己獨特的價值，我們看中他，他是值得被愛的是可愛的。

青少年孩子若是深信自己是被愛的，就比較可以抗拒同儕的壓力，為自己做出好的選擇，也更能與人建立良好的親密關係，內在的自信會幫助他們信任別人，願意向人敞開。

如何幫助青少年覺得被愛？給他們自信與安全感？

蓋瑞卡門：向青少年表達愛的五種方式

1.時間(一對一的時間)：花時間與孩子相處，在這段時間給他們全部的注意力。

付出的時間就等於愛，是在告訴孩子說你對我很重要；一對一相處時間有時似乎沒做什麼，但此時是在和孩子建立感情建立關係，填滿他們的愛箱、情感水槽。光有規定沒有關係反而容易讓孩子叛逆；沒有與孩子獨處建立關係，我們往往無法與孩子談深入的話題。

2.言語(肯定的言語)：對孩子說肯定、讚美的言語。如：我覺得你很特別，我注意到你對弟弟很好，我愛你…。

我們對青少年說的話會影響到他們一生對自己的看法；許多時候我們沒忘記小時候大人對我們說的話，這些話也塑造了我們的人格，言語是帶著能力的。約翰高特曼：父母需說五句正面的話才能抵銷每一句負面的話。父母設法找出孩子表現不錯的地方稱讚他，親子的關係就可以大為改善。
父母對孩子說親愛和肯定的言語，不是只是因為他們的表現或行為，就可以建立孩子的自信，青少年的自信心其實是很脆弱的。

3.肢體接觸(關愛的肢體接觸)：捏一下孩子的手、擁抱、親吻、摟住肩膀…，利用肢體表達愛。

青少年因青春期身體成長、性別意識…肢體接觸會感到不自在，父母會比較不容易藉肢體接觸來表達愛，但請不要放棄，父母要努力透過適當方式、時機來表達愛，度過孩子這段不自在時期；記得不要在他們朋友面前讓他們難為情。

4.禮物(送貼心的禮物)：用看得見的貼心禮物來表達愛。

送禮物不見得是因為他們做了什麼，乃是想向孩子表達無條件的愛，不是交易或操縱。無條件送禮物所傳遞的情感信息是：我關心你，我覺得你很重要，我愛你。只在節日送禮物會錯過對孩子表達愛的機會，孩子表現良好時、遇困難挫折時都是不錯的機會。但不要濫用禮物來買通孩子，或取代其他愛的語言，這樣送禮物這種愛的語言就會失效。

5.行動(貼心的舉動)：為孩子做一些實際的事幫他們的忙。

這裡特別指的不是例行做的，而是那些額外做的事，這些最能影響與感動我們的孩子，如特別花時間幫忙孩子排隊去買夢寐以求想參加活動的票。但須小心不要老是在幫孩子救火，這樣反而使孩子學不會承擔責任、管理時間或看好自己的東西。

哪一種方式讓你的孩子最感到被愛呢？每一個孩子最感到被愛的方式可能不一樣，人們常常會照著他自己最覺得被愛的方式去表達愛。我們需要去了解孩子愛的語言，不斷的練習直到流利的使用；一般會有一兩種最常使他們感到被愛的愛的語言。

雖然每個孩子最常用的愛的語言有所不一樣，但他們仍需體驗這全部這五種愛的語言，父母大人們需學習練習使用這五種愛的語言。孩子也會隨著成長，愛的語言有所改變，須持續的觀察與他們討論或了解。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

建立穩固的關係

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第二集「建立穩固的關係」，主要重點為：

四個目標來建造能讓青少年孩子健康成長的家庭環境：

1. 讓家成為安全和接納的地方

• 他們需要知道不管怎樣我們都愛他、接納他，能得到父母的肯定對他們來說非常的重要，他們其實很在乎父母的看法，他們希望被接納被肯定，被關心和珍惜；父母若滿足這些需要他們就能夠建立自尊和信心；父母有時常常低估自己對孩子的影響，需確定自己是否帶給孩子正面的影響。
• 讓家成為一個安全的地方，成為孩子的避難所。重要的是要陪在孩子身邊，他們需要了解時我們隨時都能傾聽；但需定界線，不是孩子想要什麼就給什麼；陪伴、與他們討論，幫助他們面對解決壓力與別人對他們的期待。
• 有時孩子不願意溝通不願意談，鼓勵他們聊一些他們覺得容易談的事，有需要時他們會願意談更深入的事；在特別的時刻與地點會較願意敞開心扉，度假、晚餐、在可拉近彼此的小空間(花園)、感到較自在狀況(父母開車時)、深夜(試著配合孩子的作息)。父母有時需要為著配合孩子改變作息，讓孩子感到家是被接納、友善的地方；覺得他們可以與父母討論事情，願意傾聽他們的想法；當父母願意傾聽與討論甚或辯論，而不是說教或批評，孩子在家裡就會感受到安全感。

2. 讓家成為學習良好價值觀的地方

• 身教甚於言教，以身作則才會帶出更大的影響力，父母的言行是否與信念一致，他們尊敬誠實和真誠的人。大人常常在不知不覺中傳遞影響孩子的價值觀，父母是孩子最主要學習的榜樣，對孩子的影響最深。

3. 讓家成為好玩的地方

• 讓青少年想待在家裡，青少年喜歡待在可以放輕鬆可以笑，可以自在地做自己的地方。我們需刻意的讓相處的時間成為有趣的時間。
• 青少年會喜歡待在怎樣的家庭？應該是不會被隨意批評，可以自由帶朋友回家，有喜歡的食物，有自己的空間做自己的事，吃飯時可以與家人輕鬆用餐。
• 如何讓家有趣讓孩子願待在家呢？可能需重新布置房子，學會隨興一點，培養孩子喜歡的嗜好；全家一起去度假，甚或讓孩子邀請朋友同行。

4. 讓家成為孩子學習人際關係的地方

• 孩子學習互動的主要管道就是觀察大人的互動，尤其是父母的互動。他們從父母身上學習如何控制怒氣、化解歧見、彼此道歉與原諒，學習如何有效化解衝突。
• 父母很需要彼此扶持，需釐清婚姻關係的優先次序，需花時間經營婚姻關係，彼此成為團隊同心合意養育兒女。父母給孩子最好的禮物就是彼此相愛，父母如何彼此對待會深深影響孩子的價值觀，單親父母則自己需要有成人朋友，以得到情感的支持，因為孩子無法承擔此重擔。
• 因著父母沒時間與孩子相處交談，越來越多十一至十四歲孩子因此造成害羞內向，因這段時期孩子最需要父母的幫助。如此彼此也容易造成疏遠，越來越沒話題，孩子也越覺得不自在。
• 父母需刻意改變生活方式才能有足夠時間陪伴孩子，青少年在此時刻情感更需要父母的陪伴；一同用餐是青少年學習社交技巧的重要時刻，學習討論、辯論事情，學習輪流說話、學習如何提供意見、學習傾聽；刻意安排一起參與、進行共同活動、運動的家庭時間。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

了解青少年過渡時期

    最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，今天看了第一集「了解青少年過渡時期」，主要重點為：

在這階段父母大人需要做的是：

1.需要調整

改變養育方法，最重要的是改變溝通的方式；青少年這階段開始想擁有解決問題的自由，不是只聽父母發號施令。

青春期是重大的轉變期，小孩長成大人的階段，賀爾蒙急遽變化，腦部發育，會大大影響孩子們的行為，影響情緒的波動、性慾…，賀爾蒙是影響孩子發育和行為的主因。這時期孩子看起來叛逆、獨立、想發表自己的想法、自我中心。

青春期的大腦發育主要與情緒和記憶有關；大腦最後發育的部位是前額葉皮質，心理學家稱之為大腦的警察，有人稱它為大腦的煞車系統，這部位會給你正確的判斷力；青春期孩子這部位正在發育，重點是幫助孩子度過這個階段，有心理學家說有些孩子這部位需到二十五歲才完工。

2.理解他們面臨的壓力

一個明顯的壓力是消費社會的疲勞轟炸，外界消費廣告的引誘；另一種壓力就是課業成績的壓力，父母的期待、繁重的考試等壓力；面對最大的壓力乃是同儕的壓力，需要有歸屬感。

3.記住長遠的目標

與孩子維持並建立良好的關係的重要性；首要目標，幫助青少年培養品格，學習好的價值觀；用較長遠的眼光看事情，需看到他們是我們正在塑造的成人。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

丈夫的責任(上)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「丈夫的責任(上)」

作丈夫要做頭愛妻子

承擔責任負起責任

愛妻子並捨己

婚姻家庭如同一個團隊

需要領袖隊長來帶領方向

成為僕人兼領導者

領導始於服事的態度

僕人領袖帶來妻子的順服孩子的尊敬

作領袖就是去負責去服事

如何服事妻子？

為妻子作她喜歡﹑關心的事

愛是捨己彼此委身

父愛不缺席(下)

今日與弟兄姊妹看李長安•馮志梅分享的「父愛不缺席(下)」

如何做？

父親無條件的接納與包容

不管你的行為如何，你永遠是我的孩子

榜樣就是活出上帝的特質

從父親身上學習上帝的特質

不比較多鼓勵

融入孩子休閒世界

榜樣是活出來

抓住時間陪伴孩子與孩子互動

開放大人世界讓孩子加入

隨時隨地表達接納

需有心經營親子的關係