處理怒氣

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第七集「處理怒氣」，主要重點為：

我們須幫助青少年用健康的方式處理情緒，可以預備他們建立良好的人際關係，並充分發揮他們的潛力。

怎樣幫助孩子處理怒氣？怒氣需要被適當的表達出來，若沒有表達出來，這些怒氣會積在心裏，最後可能用別種方式顯現，譬如飲食失調或憂鬱症，學會用健康方式處理怒氣是非常重要的，鼓勵孩子用正確的方式把怒氣轉化為正面的力量。學習並管理怒氣是孩子走向成熟必經之路，父母必須引導孩子在適當的時間、地點，用正確的態度來表達怒氣。

處理憤怒時須留意兩點，第一是怒氣失控(犀牛)，第二是怒氣沒有表達出來(刺蝟)。犀牛若被激怒會衝過來攻擊你，刺蝟受到威脅時會全身捲曲成球狀並凸出尖刺，用來和對方保持距離。怒氣失控的人像犀牛，不會約束自己的情緒，不會讓自己先冷靜看看發怒合不合理，容易用言語攻擊甚至行為來攻擊對方，失控的怒氣會傷害到家庭生活；持續壓抑的怒氣也會有殺傷力，內心會不斷的積怨，與人疏遠，最後造成完全不溝通，壓抑怒氣的人就像是刺蝟，這種人須說出自己的感受，而不是埋在心中，這樣才能解決問題，不讓問題惡化。大人處理怒氣的方式會大大影響孩子以及他們如何處理怒氣，孩子會模仿大人，不是言教而是身教才有效。

轉嫁的怒氣，把過去的怒氣出在他人身上，會造成很大的傷害，尤其是父母，如果把怒氣轉嫁在孩子身上，殺傷力會更大。若發現有這個問題就必須解決，也許需專業人士幫我們找出怒氣的根源，然後一步步地去饒恕。

幾個處理怒氣須注意的要點：

1.別反應過度：

必須常檢視我們是否常發生，我們的憤怒是否常失控破壞了親子的關係呢？假若一直反應過度是不好的，孩子與配偶會整天提心吊膽，會讓我們失去孩子的尊敬與信任，也會讓他們更難與我們深入的交談。不斷的反應過度會把孩子從我們身邊推開，繼而去受到別人的影響，最後孩子不會再聽我們的。每個人須試著找出檢視自己容易反應過度的點，很累時、壓力大時、時間壓力下、…。

四種狀況容易讓父母或孩子反應過度或脾氣失控：HALT

Hungry(飢餓)：血糖過低時容易反應過度

Anxious(焦慮)：為孩子或其他事擔心時

Lonely(孤單)：情感水槽空虛或覺得孤單時

Tired(疲累)：覺得累了或感到壓力，這可能是最常見的原因

我們須學會暫停，讓自己離開現場冷靜一下

2.別傷人：

別在青少年身上貼標籤，如你好笨、好粗魯、好自私、好固執…，這些標籤很傷人，而且可能讓孩子永遠難忘。貼標籤與指出錯誤是不一樣的，指出錯誤是明確的點出孩子錯誤的行為，如你對某某人那樣說話很不客氣或沒有禮貌，而不是在做人身攻擊，這等於給他們機會改變。

3.不要退縮：

這種方法特別適用於刺蝟型的人，逃避衝突就會把問題埋在心裡，就會失去進一步了解與學習商量的機會。

幼兒通常用大吵大鬧、尖叫或暴力行為來表達怒氣，父母需幫助青少孩子有效的表達怒氣，但不容許他們任意妄為、口無遮攔。

表達怒氣的最佳方式是好好地說出來，父母最忌諱的做法是用生氣來回應孩子的生氣，或完全不准孩子表達出任何強烈或負面的感受；需試著讓孩子說出他們的感受、為何生氣。因著一些狀況(如父母離異、親人去世)…有強烈悲傷情緒，也因試著或尋求專業諮商表達出來或處理。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

鼓勵負責任

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第六集「鼓勵負責任」，主要重點為：

父母必須清楚說出對孩子的期望，例如孩子必須自己準時起床並準時上學，也必須自己負責完成功課，準備好上學需要的課本與物品；也須清楚說明孩子在家要負的責任，那些東西他們須用自己的零用錢去買。孩子年齡越大，要求他們澳承擔的責任越重；在孩子成人前放手讓他們學習經歷嘗試一些事並附相關責任。

教導孩子責任，須讓孩子可從錯誤中學習，父母不要一直都在充當拯救者。讓孩子學習自制，最有效的方法就是讓他們在自己的錯誤中學習。

父母需容許我們的孩子犯錯，錯誤是我們的老師，我們可以從錯誤中學習。俗語說：「人生唯一的錯誤，就是沒有從錯誤中學習」，不要怕孩子犯錯，父母可以從中與孩子討論，若下次再遇同樣的情況，他們就有能力用不同方式處理。

隨著孩子的長大，父母需要改變，孩子還小時需要掌控他們的一切，但隨著孩子長大，只有在孩子求救時才給予協助。隨著孩子成長，父母需要從掌控者改變為顧問。顧問就是讓人問問題提供意見，分享經驗給予建議，以及預測結果，且做完這些事後須退居幕後，讓顧客自己做決定。在父母角色逐漸改變的過程，我們與孩子建立關係與穩固的溝通引導模式。

從掌控者改變為顧問過程須注意的地方與方法：

1.別嘮叨：

嘮叨別無益處，常常反而使我們與孩子關係疏遠。重複講一件事就是嘮叨，被重複教導嘮叨疲勞轟炸的孩子，常常會因此而感到反感，甚至有時會讓孩子對父母的要求反其道而行。

2.給孩子的規定越少越好：

只有在真正重要的事才與孩子說不，父母需決定哪些事是很重要沒有商量的餘地；重要的如應該具有的價值觀，如何融入群體與人互動、尊重他人，對於吸食毒品的態度也是沒有商量餘地，可以幫助他們拒絕誘惑。父母需一起討論哪些事情對孩子是重要的沒有商量的餘地，並採取一致的做法。

3.必須解釋設立界線的原因：

如孩子需幾點回家，因需足夠的睡眠以應隔天的上課或活動。青少年叛逆不是因為長輩行使權柄，乃是因為長輩們獨斷獨行不解釋為什麼有這些規定，也不給他們機會參與這些決定。

4.做好商量的準備：

準備好與孩子一起討論界線，願意做一些妥協達成共識，很公平讓雙方都能接受。父母需學習聆聽孩子的觀點，好好享受與孩子的互動與相處，好好把握與他們相處的時間，協助他們有能力自己做決定、解決問題，成為合格的成人。當我們花時間與孩子商量、討論甚或辯論，表示我們尊重他們，因我們花時間與精力與他們腦力激盪，這也有助於他們的邏輯思考能力；這讓孩子覺得父母重視他們，願意瞭解他們。

5.訂出適當的後果：

孩子若違反規定或說謊，這時就需面對後果，有時須讓他們去承擔自然的後果，有時需事先訂出處罰的規定，以防他們重蹈覆轍。懲罰與界線的連結越緊密效果就會更好。懲罰必須恰當，太寬鬆就不會有效，太嚴厲則孩子會怨恨父母。懲罰可以是不給零用錢、不可上網、不可去朋友家、不可看電視、洗車、打掃家裡、洗、燙衣服；有時讓孩子知道他們令父母失望而感到懊悔這就是一種很好的懲罰。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

漸漸放手

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第五集「漸漸放手」，主要重點為：

很多人會說教育青少年很難，這通常和界線有關，父母對孩子很重要，有愛同時也要有界線很重要，也能強化我們對孩子的教育。

四種教養模式：

1.忽略型模式：既不嚴格也不溫暖，愛少界線也少，可能導致孩子缺乏自信。
2.獨裁型模式：很嚴格卻很少表達愛，當孩子脫離父母掌控，很容易出現叛逆和反社會的行為。
3.放任型模式：常表達愛卻沒有設立界線，易導致孩子以自我為中心，不願為自己的行為負責任。
4.權柄型模式：與獨裁型完全不同，孩子知道自己被愛，同時也知道父母會嚴格執行清楚訂下的界線。這是父母要努力成為的目標，孩子會有安全感，懂得自己在家裡、社會所扮演的角色。

研究報導發現有愛又有界線的孩子，將來的發展會比較好，但怎樣平衡是個挑戰，在變遷極大的現代如何為孩子訂立界線是更大的挑戰。訂立界線會讓父母破壞與孩子的關係，但孩子需要的是我們做他們的父母而不是最好的朋友。

父母可以與孩子一起遊戲、活動、出遊、聊天、陪伴，但父母需要做孩子父母的角色，而不是越界作孩子的朋友，這會使親子的關係混淆，等孩子長大成人可與父母發展朋友關係；青少年需要我們做父母而不是朋友。

父母會因底下原因訂立界線：

1.保護孩子：防止毒品、酒精、性…的危害，觀察限制看什麼樣的電影。
2.為他們健康著想：如固定時間上床睡覺，以免影響隔天上課精神不濟。
3.家庭生活正常運作：學習禮貌、樂於助人、準時上桌吃飯。

透過父母為孩子設立界線使他們越來越成熟，並使他們在各方面承擔責任。箴 13:24 不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教。

父母如何訂立界線，界線要訂在哪裡？父母要如何定界線非常的難，我們都在學習、需要學習。

訂立界線的幾個重要原則：

1.我們跟孩子是站在同一陣線：

這會改變彼此之間的關係；十二三歲的孩子開始學習想要獨立自主，父母會開始經歷放手的艱難。父母必須清楚明白掌握孩子的狀況，和對孩子進行沒有益處的干預之間的界線與差別。退居幕後的轉變乃是逐漸放手的過程。

2.從外在的界線轉為內在的界線：

孩子正從由父母控制轉變為自我控制；父母角色乃是幫助孩子未來能獨立生活，太嚴格反而會阻礙他們從錯誤中學習，我們需要支持孩子的學習過程，父母過度控制會阻礙孩子學會如何自制。

3.信任可以培養出可靠的品格：

信任會伴隨著風險，青少年很需要自主權，父母要學會慢慢放手、減少控制，有界線也要有權柄。孩子需要知道父母信任他們，父母需要以行動表示信任；孩子若破壞這層信任，需讓他知道他需承擔的後果，但須讓他們知道父母願意放手讓他們飛，讓他們長大成熟為自己做決定。

4.逐漸給孩子更多的空間：

先嚴格一點，孩子若能承擔責任與自制，就給他更多的自由。

5.允許孩子自己做決定：

一些即使做錯也沒關係的事，不會有危險的事不太重要的事可以讓孩子自己做決定，並自己承擔後果，如選衣服、房間佈置、髮型、零用錢花用…；孩子常透過外表來表示獨立與自我。這會幫助孩子，在真正重要的事上做決定，如用負責的態度對待開車、性與酒精，將來工作後也會有更多的責任心。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢

有效的溝通

最近教會引進一套青少年親子影音課程，覺得很棒，值得成年家長一同學習，這套課程為啟發「青少年親子教育課程」，第四集「有效的溝通」，主要重點為：

要拉近與親少年的感情我必須與他們有好的溝通，這會使他們感到被愛被支持。許多父母與青少年溝通有許多的挫折，因此父母需學習和青少年溝通的方法。父母常須做一些調整，使彼此之間的溝通更順利減少火藥味。

青少年階段正在學習如何表達出自己情感感受，因此溝通過程需小心，不要落入否定他們、訓話、批評他們所說的、或對他們所說表現出過度熱心(如他們說自己都沒有朋友，大人不要立刻說，胡說，你當然有許多朋友；這時需要找他們談談了解他的感受與實際情況)，這可能使他們退縮害怕以後就不會再說出他們的感受，因為害怕被拒絕、忽視他們的感受。

提姆史密斯：我們需要使用青少年的語言與他們溝通，就如同不同的文化有不同的語言；如果要與外國人溝通就須學習他們的語言。

大人與青少年溝通上有何差異？

成年人溝通時常用推理與邏輯，多半喜歡一次只談論一個主題；青少年剛好相反，想到什麼就說什麼，常常變換話題，不在乎打岔或改變話題。另一個差別是，青少年溝通不是為了把事情弄清楚，講幾個小時卻不必有結論。

大人想把每次的談話都變成教育的機會，這絕對會使青少年感到緊張，不敢與大人交談。青少年只有在覺得自在、放鬆、有安全感下才願意談話；大人說話語氣嚴厲或大吼大叫會讓青少年感到反感。大人需要給青少年空間，讓他們在討論中探索自己的看法，從而得出自己對人生的結論。

如何建立或重建有效的溝通：

1.留時間給孩子：

表示我們願意傾聽，孩子有自己的時間表，須配合他們的時間表，這能幫助他們敞開心扉。務必留足夠的時間給他們，除了給時間還要給予注意力，還須注意我們留時間抓住機會與他們交談，到底是要他們聽我們的講法還是要聽聽他們的講法呢？了解孩子的看法是非常重要的。

2.學習傾聽：

大人很需要學習不急著說話單單就只有傾聽。

3.溝通需要給全部的注意力：

與孩子眼神接觸有助於專心聆聽，同時有讓孩子感到受重視，但有時則在一些工作或活動中孩子願意聊天，要抓住機會停下工作與孩子溝通交談。

4.對青少年的世界表示興趣：

問一些他們感興趣的問題，如體育、音樂、服裝、最近的活動…；需要對他們感興趣，把他們每一個人當成獨一無二的，而不是把他們塑造成我們想要的樣子。

5.傾聽孩子的感受：

有些孩子無法說出心中的感受，需要藉著詢問、引導的方式去了解孩子心中的感受。當孩子表達負面情緒時常不容易處理，但千萬不要壓抑他們的情緒，同時也要避免馬上幫他們解決的想法，要抱著同理心傾聽，表示聽到了、理解他們，通常這是他們所需要的。

6.避免打斷：

研究顯示一個只會聆聽十七秒，然後會開始打岔並且發表自己的觀點；要想了解青少年的想法、感受和渴望，父母需要克制不要急於表達自己的想法。

7.復述孩子的話：

把孩子說的話再復述一遍，尤其是他們很難表達的感受，這可以非常有效的向孩子表明我們在聽、我們支持他。透過復述過程我們可以更了解確認孩子真正的意思。聽孩子說話很重要，不只聽他們說的話，還要了解這些話背後代表的意思、代表的情緒是什麼。

8.適當的回應：

父母的引導與肯定，智慧、鼓勵、慈愛適當的回應會讓孩子感到我們是在支持他們。

9.用長遠的眼光來看：

必須營造環境讓孩子比較願意與我們交談，有困難需要尋求資源與幫助。

詳細資訊可以連結愛盟文教基金會洽詢